Рабинович решил стать космическим туристом. Уже перед стартом он собрал всю свою родню и спрашивает её:
 - Ну, шо, любимые мои, и шо вам привезти из космоса?

1. Всем спорт                                                                                                                                    

Звонок на радио.
- Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику,
  чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.
Диджей:
- ???? Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
Катя:
- Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!

Военком говорит студентам, отчисленным из московских вузов:
"Ничего, ребята, тяжело было в ученье - легко будет в бою!"

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и
  вилла на Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.

- Здравствуйте. Мы проводим опрос "Что вы думаете о спортивной форме фирмы Найк?"
- Ну... Нормально, но хотелось бы более стойкий материал, а то от пепла прогорает на раз и карман внутри широкий очень. Бутылка падает.

- Вы даже не представляете, насколько хорошо я знаю этот предмет!
- После этих ваших слов - очень даже хорошо представляю. Вы знаете его достаточно хорошо, чтобы иметь самоуверенность и апломб, но недостаточно хорошо, чтобы не иметь самоуверенности и апломба.

Открывается дверь кабины пассажирского лайнера:
 - Добрый день, дамы и господа! Я второй пилот вашего самолёта. Никто не знает, где наш первый пилот?

Я так устал перед рейсом, что «Победа» пыталась содрать с меня доплату за мешки под глазами.

Душа просится на море, а тело... Тело, блин, собирается на работу.

Лучше страдать от жары, чем лежать там, где круглый год одинаково прохладно.

Жизнь - это такой сон, который мы смотрим открытыми глазами.

Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое
место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай порно и плачь, что у тебя не так.

Объявление на двери кабинета окулиста - "У кого открылся третий глаз обращайтесь к психиатру".