- Яша, напрасно ты меня не ценишь. Вот вчера я была у врача, он так и говорит - У вас, мадам, тело тридцатилетней женщины. - Софа! Не знаю, откуда у тебя тело этой женщины, но верни его обратно, пока не подняли шухер!

- Что делать будешь на пенсии? - Сидеть на лавочке и созерцать, как растут деревья... - Ну до чего же ты неугомонный...

Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.

Если женщина не даёт, так пусть хотя бы берёт.

Ночью в постели назвала мужа чужим именем. Ноль реакции. Какие же все-таки эти мужики козлы!

Если нервные клетки не восстанавливаются - значит больше всего их у младенцев. Поэтому они так нервничают и всё время кричат.

стоит июль макушка лета к дождю звереют комары в штормовку с свитером одетый я жду жары

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине. Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«. Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения. Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех! Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос". Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам. И снова, как прежде, жаркая ночь любви. Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.» Генерал: Старею, зрение уже не то.

Он сказал мне, что я плохой слушатель и чёт там еще.

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400, и я пойду на подвиги!

Чем Брежнев отличался от Горбачева? Брежнев коллекционировал советские награды, а Горбачев американские.

С сегодняшнего дня госдума запретила менять пол. Так что если у вас линолеум, о паркете даже не мечтайте.