1. Удобно ? Удобно!                                                                                                                                                

Экспериментируя, лаборантка Люся от одного фрукта вырастила в своей квартире овощ. И теперь 30 лет не знает как от него избавиться.

- Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... И еще щедрый.
- Остановись на сексуальном. Про щедрый это лишнее.

Идет лекция по предмету "Опасности природного характера" и препод
выдает:
- Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне N на несколько
  месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор
  зачет сдать не могут.

Ты не социофоб, просто у тебя социума нормального не было.

Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до
  мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Разговор двух приятелей:
- Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?
- Да ты мне порнографию какую-то дал!
- Так тебе нужно было на начало отмотать.... там ЗАГС, ресторан,
  поцелуи...

- Алексей, можно просто Леша.
- Акакий... лучше полностью.

В офицерском собрании:
- Знаете, господа? Мне кажется, нынешнему составу нашей Думы, для пущей
  демократии, не помешали бы несколько дополнительных фрикций...
- Вечно у этого поручика Ржевского, из-за безграмотности, путаница с
  гласными...
- Никакой путаницы, господа! "Гласными" - назывались депутаты прежних
  Дум. А сейчас это члены...

Ученые доказали, что после пятой рюмки водки слово «блядь» - это запятая.

Приезжает католический епископ в задрыпанную деревню к местному
священнику на проверку. Пока все проверил - стемнело, возвращаться
неохота, он и говорит священнику:
- Можно я у тебя переночую?
- Да, но знаете, у меня очень маленькая комната.
- Это не проблема.
- Да, но знаете, у меня только одна кровать.
- Поместимся как-нибудь.
И пошли они спать.
Наутро, только петух пропел ку-ка-ре-ку, священник, сильно хлопая
епископа по заднице:
- МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!
Епископ, медленно поворачиваясь:
- ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?

- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "е"?
- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

Преемственность власти по-африкански: после выборов новый президент
съедает старого.

Чтобы в семье всё шло гладко, кто-то один должен быть шёлковым...

Объявление: «Школа плавания по-собачьи. Конфиденциальность гарантируется. Герасим».