Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? — А давай! Мужик садится на кровать. Сидит молча. Поворачивается в сторону окна, подходит, смотрит на серое небо Петербурга, стоит. Достает из советского портсигара «приму» и делает пять длинных затяжек. Муж просит стакан воды. Жена приносит стакан. Муж смотрит на него, после чего решает что водка все-таки лучше и выпивает гранёный стакан водки. Кладет голову на подушку, пускает слезу, лежит молча. После этого встает, забирает наградной ПМ из нижнего ящика старой тумбы, раздевается и уходит, но в дверях застывает и смотрит на охуевающую жену. Жена молча смотрит в ответ. Откуда-то издали звучит песня группы «БИ2» Муж уходит. Жена ему вслед: — Как ты заебал со своим Балабановым.

Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.

Моя уборка в доме обычно заканчивается мучительными мыслями «с чего бы начать?».

Лето у нас тёплое... вторую кофту под куртку можно не надевать.

Дамы, на диету надо садиться жопой, а не ложиться сиськами!

— Папа, а зачем птицы каждый год улетают на юг? — Они думают, что там лучше. — Тогда почему они возвращаются? — Виза заканчивается.

Удобно ? Удобно!

Экспериментируя, лаборантка Люся от одного фрукта вырастила в своей квартире овощ. И теперь 30 лет не знает как от него избавиться.

- Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... И еще щедрый. - Остановись на сексуальном. Про щедрый это лишнее.

Идет лекция по предмету "Опасности природного характера" и препод выдает: - Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне N на несколько месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор зачет сдать не могут.

Ты не социофоб, просто у тебя социума нормального не было.

Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям: - Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! - Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. - Да, но моя ведет его на неделю вперед!