Анекдоты
- Если вас назвали котиком, не спешите радоваться - скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия - Вы так говорите, как будто это что-то плохое.
😁
83 просмотра
😁
254 просмотра
Анекдоты
Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис.
😁
75 просмотров
Анекдоты
Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон пихнула. Муж говорит: - Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он? - Ну... он на балконе. - Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас н е т.
😁
85 просмотров
Анекдоты
- Папа, а мы - подданные? - Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами. - Значит, мы - наложники?
😁
86 просмотров
Анекдоты
- Мам, а что, Шварценеггер космонавт? - Нет, с чего ты взяла? - А папа сказал, что он стал сильным, потому что сидел на астероидах.
😁
102 просмотра
Анекдоты
Узнал, сколько стоят травматы. Если на меня нападут с целью ограбления, этот пистолет будет самой дорогой вещью.
😁
94 просмотра
Анекдоты
Можно ли считать оскорблением чувств верующих тот факт, когда теща клевещет что Деда Мороза не существует? (Славик. 43 года)
😁
135 просмотров
Анекдоты
Вор-домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает - к тому и шёл!
😁
93 просмотра
Анекдоты
Судя по "Дошираку", для китайцев говядина отличается от свинины только количеством перца.
😁
202 просмотра
Анекдоты
Если женщина говорит, что она любит, то: Она любит Или не любит Или раньше любила Или ебанутая просто Тут по ситуации смотреть нужно.
😁
130 просмотров
Анекдоты
У мужиков существует 3 стадии ожирения. 1) когда не видишь как лежит. 2) когда не видишь как стоит. 3) когда не видишь кто сос*т...
😁
125 просмотров
