Подслушано в трамвае: Беседуют две женщины лет шестидесяти. Из разговора ясно, что едут обе из поликлиники, так как вся беседа строится вокруг диагнозов, анализов, рецептов. И вот одна дама жалуется: «Я на днях в сумке порядок наводила, а то полная сумка всяких бумажек: чеки, билеты. Вот всё собрала и в форточку. И, представляешь, рецепт выкинула! Бегом на улицу за рецептом. Ой, скажу тебе, какие же люди – свиньи! Чего только не выбрасывают под окна! Я еле-еле свой рецепт в мусоре нашла.»

На форуме идет обсуждение аварии из за состояния дорог: ххх: Дорога там конечно говно, но справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? только честно. там есть предупредительные ямы. можно сбавить успеть с шестидесяти. yyy: новая фишка от дорожников "предупредительные ямы" zzz: перед "предупредительными ямами" идет так называемое "тревожное полотно"

Звонок... П-пользователь А-админ П-Здравствуйте, у меня проблема. А-Какая ? П-У меня интернет маленький А-эээмм сейчас посмотрю (Предвкушая что-то очень весёлое пошёл смотреть) П-Ну вот смотрите.. (Эксплорер развёрнут только на половину рабочего стола) А-Эмм.. (клик мышкой на Развернуть) П-Воо большой интернет..

- Сегодня произошло нечто непонятное - Что случилось? Я до сих пор не понимаю как это Я сшила юбку Мебиуса

Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..." Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол

Работаю в фотостудии. Приходит тетка фотки печатать, на диске одни ярлычки. Спрашиваю: "Чем писали?" Отвечает: "Вордом!" Пытаюсь объяснить, что диски пишутся нерой или, на худой конец, встроенными средствами Windows. Тетка, не терпящим возражения тоном: "Мы ВСЁ ДЕЛАЕМ ВОРДОМ!" Уточняю: "И белье стираете?" Нажаловалась, сволочь...

Помню была у меня учительница в школе, звали ее Светлана Митрофановна, так вот она мне все время говорила: "Как тебе не стыдно? В твои годы Зоя Космодемьянская уже на виселице висела!"

Клиент: "неделю назад моя сеть переименовалась в "халявный интернет", а скорость упала в 3 раза. Что это значит, какие-то проблемы с роутером?"

Не мое, друг рассказал. Припарковался между машин. Узковато, но вылезти можно. Подходит дама из соседнего авто: - Вам же вылезать неудобно, тесно, еще машину мою дверью поцарапаете. Давайте я перепаркуюсь? - Да что вы, вполне нормально мне места, я аккуратно. - Я настаиваю. - Что ж, хорошо. - Только попрошу вас выехать сначала, чтобы мне было удобнее маневрировать. Чертыхаюсь, но раз уж ввязался в диалог, уступаю и выруливаю. Она выезжает и заезжает обратно. Но уже ровно в центр двух парковочных мест. Мне встать уже негде. На слова не реагирует, забегает в подъезд.

- Для начала жмем кнопку "Пуск". - А это где? - В левом нижнем углу. *Пауза* - Странно, у меня там кнопочка Ctrl.

О профдеформации детей через родителей. Семейная быль. Тружусь по-вахте, график месяц на месяц, на момент событий - более 15 лет. Случилось, когда переехали в свой дом. Лето. Сижу на полу, меняю розетку. Подходит семилетняя дочь, садится рядом. Потом задумчиво говорит: пап, ты учи меня всему, что сам умеешь, розетки чинить и всё такое... Спрашиваю дочку: а зачем, ты ж девочка? И она начинает рассказывать (примерно то, что мы к этому времени, видно, успели в её светлую головушку успели внедрить): вот я осенью в школу пойду, отучусь десять лет... Потом в институт поступлю, закончу его, устроюсь на работу. Ну, встречу своего мужчину, выйду замуж. Семья, дети и прочее... Вдруг - у меня что-нибудь сломалось в доме, а муж - на вахту уехал !?!... Как сейчас помню, на минуту дар речи потерял. А потом кое-как выдавил из себя: доча (!), не выходи за вахтовика...

Маленький рыбачок