Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал её до утра.

Больше всех на куликовом поле пострадали суслики. Они даже не поняли за что?!

Не раз отцам-пустынникам приходилось иметь дело с кочевыми племенами. Один из вождей такого племени пришел как-то к авве Исаии и заявил, что он желает стать христианином. – Ты наполняешь радостью мое сердце, – сказал ему старец. – Но у тебя две жены. Нужно, чтобы ты отказался от одной из них. – Я так и сделаю, если ты, отче, укажешь мне хотя бы одно место в Писании, где осуждается двоеженство. – «Никто не может служить двум господам», – отвечал ему старец.

Почти все разговоры о равенстве возможностей рождаются от зависти к неравенству способностей.

- На моем домашнем компьютере завелся вирус. Удаляет файлы, закрывает танчики, открывает страницы ВКонтакте и интернет магазинов. - Так удали его. - Не могу, кто мне еду готовить будет?

- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!

Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается - в темноте не видно, что один другому хочет сказать. На следующее утро молодая жена знаками говорит мужу: - Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую. Муж: - Отличная идея! Только у меня есть дополнение: давай так: если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь, то раз 50.

Плохому саперу всегда яйца мешают.

- Слушай, я вчера попа ограбил. - Да ну... - Вот те крест! - Гляди-ка, золотой!..

Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.

Любовь приходит и уходит... короче, шляется как блядь.

Реклама: новая умная сковородка с электронным антипригарным покрытием! Если у вас на плите начинает подгорать обед, то по всему дому автоматически выключается интернет.