- Боря, ты почему такой грустный? - Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов! - Как? Откуда у тебя миллион? - Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.

Муж возвращается с работы. - Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.

Почему вся громкая музыка, которая играет из открытых окон, или авто, это - или какой-то говнореп, или голимая попса? Где рок, метал, классика??

Самые изобретательные оскорбления, которые вы слышали⁠⁠. Перевод с Reddit. 1. "Возможно, цель твоего существования - служить предупреждением для других". 2. Жена говорит, что моё чувство стиля - как у сутенёра-дальтоника. Не могу сказать, что она так уж неправа. 3. На работе услышал: "Взять Боба в...

Сварщик, который работает с умом и высокими технологиями

Вчера на станции "МИР" произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

Только захочешь признаться, что ляпнул глупость, а люди уже нашли в ней что-то умное.

Скоро мне всё это надоест, и я выброшусь из окна. Когда живёшь на первом этаже, можно позволить себе такие капризы.

Девушки, если вы застали мужа с любовницей - присоединяйтесь, докажите, что и в постели вы лучше всех!

Если вы не хотите, чтоб ваша половинка перекредитовывалась на стороне, не допускайте просрочек при обслуживании супружеского долга.

Муж и жена. - Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали? - Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.