Приходит соседка (С) стучит в дверь, я (Я) открываю, далее следующий диалог: С: Вы каждый день моетесь!!! Я: Да, а что? С: Вы каждый день моетесь, пар везде!!! Я: Вы чего хотите? С: Вы моетесь у вас пар все время! Почему когда вы моетесь у вас пар НАВЕРХ поднимается??? Я: По законам физики! С: Ты мне тут не хами!!! У вас вечно пар поднимается - у нас унитаз уже течет!

Сломалась машинка стиральная Пошёл к сыну стираться Сын, когда всё постирал изрёк: "электричество тоже денег стоит" и забрал пару носков (

(12:48) xxx: Уважаемые сотрудники *****, сегодня будет организован чемпионат по ДОТЕ, в 17:00 жду всех желающих в 309 комнате. (13:23) xxx: Чемпионат отменяется! Меня уволили (((

[1] ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился? неа, раскаж [1] прикинь, в очереди за резинками )) да ты чо ) [1] ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца [1] я понял, что...

- Ты чего там замолчал? - О смысле жизни задумался. У меня во дворе пьяная в дрова школьница одна поёт, хоть и чуть фальшиво, дуэт о ненависти на чистейшем французском из мюзикла ромео и джульетта Лежит в сугробе с бутылкой, плачет и поёт А я в её годы дрочил на вкладыши от жвачки

(девушку зовут Пильник Яна) он: у тебя родители приколисты? она: почему? O_o он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла? ;) она: блять! я знаю :(

Согласилась на свидание с мужчиной, уж очень долго и настойчиво "уламывал". Гуляли по набережной. Часа два втирал мне какой он крутой вояка, снайпер, сшибает цель с закрытыми глазами. И тут по волшебству на нашем пути тир, где можно выиграть игрушку. Из 10 выбил 1 и отказывался, мол, тут все подстроено, за игрушку удавятся. А дальше я выбила 10 из 10, вручила ему выигранного огромного утенка и пожелала удачи. Девушка, КМС по стрельбе из малокалиберной винтовки.

Из разговора с полисменом на трассе в Германии (обычная проверка документов): - Вы употребляли алкоголь? - Нет. - Наркотики? - Нет. - У вас были проблемы с полицией в Германии? - Нет. - А вообще? - Ну, бывало, скорость превышал... Полисмен с сомнением смотрит на мой Паджеро-Спорт и изрекает: - Превышали скорость??? На Митсубиси???

Уже почти 30 лет держу лошадей. Очень их ценю и всегда стараюсь побаловать. Среди прочего они обожают купаться. Я тоже люблю поплавать и мы бываем на речке очень часто. Ритуал омовения отработан до мелочей. Мы прибываем на берег. Я снимаю с лошадки всю сбрую. После сажусь верхом и мы отъезжаем от кромки воды на 20-30 метров. Потом несёмся во весь опор и влетаем в пучину на полном ходу...... Восторг и много брызг. Когда лошадка перестаёт доставать до дна и начинает плыть. Я соскальзываю с неё. Хватаюсь за хвост и тащусь на...

На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.

- Ну и чего ты добился в свои 25?! - Не завёл аккаунт в Инстаграме.

- Скажи мне что-нибудь нежное. - Йогурт. - Какой нахрен йогурт? - Нежный йогурт.