В институте нас направили на прививку от столбняка. Я поехала в медцентр, наступила моя очередь, ложусь, оголяю полупопие, медсестра протирает место спиртом… И тут начинает что-то намного выше прям ОТТИРАТЬ! Я поворачиваюсь, смотрю, а она пытается отмыть моё родимое пятно на жопе. Вот что она обо мне подумала, вот чем бы я могла вымазать?)) Когда я сказала ей про родимое пятно, мне показалось, что она облегчённо выдохнула))

Navigator :
я пськой не пользовался лет 5, а сегодня вспомнил что она у меня есть и зашел
Navigator ‎:
аськой!!!
Navigator ‎:
аськой я не пользовался 5 лет(((
Fantasia ‎:
)))))))))))))))))))))))))))))          

У нас на работе стоит городской телефон с барабаном вместо клавиш. И как-то к нам пришел новый молодой сотрудник лет 20, ему надо было связаться с городом. В итоге он минут 5 тыкал в барабан и не мог понять, как он работает. Было очень смешно и грустно. В тот момент чувствовал себя древним мамонтом.

Мой приятель - любитель побороться за права пешеходов, ненавидит когда водители нарушают правила, вечно ругается с ними и т.д. Прогуливаемся с ним однажды по тротуару, сзади сигналит ауди - видно водила решил срезать чтобы в пробке не стоять. Приятель ни слова не говоря отходит на газон и пропускает машину. Я его спрашиваю, чего, мол, ты такой тихий сегодня. Он, невинно улыбаясь: "Там метров через тридцать поворот и ступеньки"          

О забавном  случае, во время которого рабочий Букингемского дворца попросил королеву приготовить ему чашку чая, рассказал королевский обойщик Кевин Эндрюс, работавший на покойную королеву-мать.

Рабочий, нагнувшись,  разбирал стол,  поэтому он не мог видеть, кто делал предложение, когда голос дамы спросил его, не хочет ли он чашку чая.
Поскольку рабочий понятия не имел, что этот вопрос задает королева Елизавета II, он ответил:
- Да. В кружке. Два кусочка сахара. Чай рабочего. Я не хочу ничего из той чепухи, которая была у меня в прошлый раз, когда я был здесь, весь этот прекрасный фарфор и все эти блюдца.

Королева вернулась с чаем и сказала рабочему, что он на столе, прежде чем уйти.
Тут рабочий поднял глаза и увидел, как королева выходит из комнаты.

1. Какие они счастливые                                                                                                                    

Сорокалетний москвич, когда это машина, то это – говно, а когда это холостяк – это перспективно, очень перспективно.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
- Жить - да, но рожать... вряд ли.

- О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.
- Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?
- Почему же? В перерыве и завлечешь...

В Африке фраза "Какая муха тебя укусила?" всегда произносится с очень
серьёзным видом!

Чукчи - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения якутов.
Якуты - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения русских.
Русские - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения китайцев.

Когда-то красный фонарь служил для проявления не только разврата, но и фотопленки.

Главврач вызывает к скбе студента-практиканта:
 - Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы
   собираемся отрезать ему ноги?
Студент, хохоча:
 - Чтобы заставить его ходить.

Если собрать 10 крышечек из-под "Кока-колы", 15 пустых сигаретных пачек, 3 шоколадных обёртки, 5 пустых пивных полторашек, все пластиковые стаканы - и всё это выкинуть на помойку, то в квартире станет чище.

Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и того, чего не хотел.