Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.
А моя девушка, узнав, что в её комнате живет мышь, наколола стекляшек перед её норкой, чтобы мышка порезалась и умерла от потери крови.
Я ей предлагал еще петельку повесить из ниточки - вдруг мышка при выходе повесится.
Дочь весело и быстро бегает по комнате.
Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты - нет...
Один мой однокашник рассказывал про студента из Латинской Америки с двойным именем и двойной фамилией.
Его в разные группы записали
Имя в одну группу, фамилию в другую
Я тут прочитала где то, что для похудения уголь нужно пить активированный, мой смотрел, смотрел на все это - результатов ноль. и говорит: ты хорошо прочитала? может уголь разгружать надо, а не пить?
Заселилась в отпуске в отель, думала, буду высыпаться по-человечески. Но нет, по соседству расположилась семья с очень капризной и крикливой дочерью лет 5-6. Нашла такой выход. Подкараулила момент, когда девочка была одна, и сделала вид, что говорю по телефону: "Нет-нет, я ведьма, которая варит зелье только из непослушных, противных детей. И знаешь, кажется, я тут нашла одну. Сегодня ночью украду её". Вот уже неделю девчонка тише воды!
Специально для жителей Москвы Автоваз планирует выпуск модели с
максимальной скоростью 2-3 км/час.
- Меня вчера жена от инфаркта спасла. Экзамен на права завалила.
Находчивая женщина всегда найдет, что сказать мужчине, даже когда нужно промолчать.
- А тебе, дорогая, палец в рот не клади!
- Да и с х...ем я бы тоже не советовала торопиться.
Поскольку куры хорошо поработали, свиньи постановили выдать себе по 100 яиц премии. Так работает система.
Маленькие хитрости: для того, чтобы приучить кота к туалету, сначала
нужно научить его читать и курить.
Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.
