Коренные москвичи - это те, кто живёт в городе со дня основания. Все остальные - понаехали!

Объявление: "В понедельник все злостные неплательщики за свет и воду в алфавитном порядке будут повешены на дверях".

В Черногории стартовал традиционный чемпионат по лени: кто кого перележит за тысячу евро. У нас такое невозможно. Полстраны влёжку на неделю? Все же натренировались в новогодние праздники!

Никогда не оборачивайтесь назад. Если бы Золушка вернулась за туфелькой, она бы не стала принцессой.

Настоящая причина

Рене Декарт всегда впадал в ступор, когда его просили оставить свои координаты.

- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео? - Нет, папа, что ты! - А почему у тебя лекции 15 гигов весят?

Мэр на совещании в мэрии: - У нас вообще кто-нибудь за базар отвечает? - Так, директор рынка

У мужика были некоторые проблемы с шестнадцатилетней блондинкой и полицией. Он немедленно обратился к своему адвокату. - Если ты выиграешь дело, - сказал мужик, - то я дам тебе тысячу долларов. - ОК,- сказал адвокат, - Только найди свидетелей. Среди своих дружков мужик нашел себе в свидетели двух старых алкоголиков и одну сумасшедшую старуху. Свидетели рассказали нужную историю, и мужик выиграл дело. - Я выиграл твое дело, - сказал адвокат, - как насчет тысячи долларов? - ОК, - сказал мужик, - только найди свидетелей...

Встречаются три подруги, одна спрашивает двух других: - Вы мужьям минет делаете? Те отвечают: - Конечно. - Ну и как член на вкус? А то ни разу не пробовала! - снова спрашивает первая. - Сладкий, - отвечают ей подруги. Пришла она домой, решилась и предложила мужу минет, тот с радостью согласился. Только она начала, и тут же: - Тьфу ты! Соленый! А у других мужиков сладкий!

промчался мимо скорый поезд и люди ехавшие в нём старели в сорок раз быстрее чем я идущий вдоль путей

когда б вы слышали стенанья моей страдающей души ой всё сказала дездемона души