Пожилая супружеская пара. Жена встала утром не с той ноги, брюзжит. - Хочу мороженого... Он не реагирует. - Хочу мороженого... ... Наконец сдался. - Какого тебе? - Сливочного, с малиновым сиропом и шоколадной крошкой сверху. - Ладно, сейчас схожу. - Запиши, иначе забудешь. - Да не забуду: сливочного, с малиновым сиропом и шоколадной крошкой сверху. Ушел, вернулся через 2 часа, хотя мороженщик на углу. Подает коричневый пакет. Жена вытаскивает из него сосиску. - Говорила же, запиши, забудешь. - А что я забыл? - Горчицу.

На момент убийства Кеннеди Путину было 11 лет. Из-за этой досадной нестыковки, преступление до сих пор не раскрыто.

Путь к сердцу мужчины может быть и лежит через желудок, но кошелёк лежит таки в кармане, совсем рядышком с ширинкой.

Таинственно исчез

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.

Мужик в аптеку приходит: - Дайте один презерватив. - Мы по одному не продаем. У нас только в пачках. - Эх…(вздыхает). А сколько в пачке? - Десять. - Ох, е… Ну что делать, давайте. Берет пачку, потом ее открывает, один презерватив выкладывает на прилавок и уходит. Аптекарша ему: - Э, презерватив-то свой заберите. - Что ж вы нетактичная такая, а еще медицинский работник. Вы что же, не видите - я бросить пытаюсь!

Молодой человек приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с того, ни с сего встанет, так неудобно от людей становится! - А вы привяжите его к ноге. Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в трубку: - Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство! - А что, собственно, случилось? - Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня - симпатичная блондинка в мини-юбке. Вдруг она что-то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой!

Скажу так, мужик: даму сердца стоит выбирать не по совпадению интересов и не по желанию твоего дружка в трусах, а по градусу вашей общей ебанутости.

Жить с девушкой - это когда уже по звуку шагов понимаешь, будут тебе ебать мозг или нет.

Какая разница между интеллигентом, рабочим и ментом? - Рабочий моет руки до писания, интеллигент после, а мент во время. Какая разница между машиной и невестой? - Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь! Разница между блондинкой и феррари? - Друзьям феррари не одалживают!

- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!!! - Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!

Вовочка заявился в класс с большим опозданием. Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил: - Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!