Только русский может занять деньги у друга, чтоб вместе их пропить... Затем вернуть долг другу, чтоб вместе пропить деньги еще раз!

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно: - Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин! Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит: - Ужин, ты вкусный!

Китайцы сначала научились работать, а теперь начинают осваивать развлечения. Но мы пошли другим путем...

На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку. - Мужики, как вы там? Тишина. - Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает? Тишина. Прибежал директор завода. Тоже кричит. - Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного. Опять тишина в ответ. Директор не унимается. - Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза. В ответ. - Тук-тук.

Называть юмористом человека, читающего, кривляясь на сцене, чужие юморески или анекдоты из Интернета, это все равно что назвать нумизмата финансистом. Или человека, купившего телескоп - астрономом...

С САМОГО НАЧАЛА У НЕГО БЫЛА КАКАЯ-ТО ТАКТИКА... в 2022 году Илон Маск купил твиттер и назвал его X. в 2023 году Илон Маск приобрёл фейсбук и назвал его Y. в 2024 году Илон Маск планирует приобрести Одноклассники и назвать одной буквой на русском... а в 2025 году Илон Маск обещает объединить все эти соцсети в одну!

Очко жим-жим 😱 Одна полоса попутная, две встречные. БМВ стоит на встречке.