Барышня задолбала своими закидонами - выгнал нах.
И первым делом всю её уродливую наоконную растительность соседям раздал.
Это я называю дефлорацией.                                    

1. Хорошо летит                                                                                                                                  

60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром - о
воде.

Опытному жениху никакая невеста не страшна.

Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу.

Сижу и слышу жалобные стоны. Кажется, из холодильника зовут малыши-пельмени. Кричат, что им холодно и темно. Придется разогреть им ванну.

Чем больше миллиардов выделяют на проект, тем больше вероятность, что их не хватит.

- почему истина всегда всплывает на поверхность?
- да потому что, как правило, она оказывается полным дерьмом!

В отель заходит очень пожилой джентльмен в сопровождении молоденькой
дамы.
- Добрый день, сэр! - поклонился ему портье. - Мы приготовили вам
  двойной номер для вас и вашей дочери.
- Вы что, не видите, - рассердился джентльмен, - что я слишком стар,
  чтобы иметь такую молодую дочь? Это моя жена!

Мне очень хочется быть такой милой няшечкой, а я, сцуко, налоговый инспектор...

раньше людей, которые постоянно бубнили себе под нос какую-то нечленораздельную ересь называли сумасшедшими, сегодня - популярными рэперами

Я с таким лицом хожу, что мне даже уличные промоутеры листовки не дают.

1. Кот-помощник - счастье в семье                                                                                                                            

У психолога:
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит ваш муж все еще холостяк?

Он даже крестился каким-то загребущим движением.