Оптимисты учат английский, пессимисты - китайский. Почему? Стоит только начать учить китайский и вы через неделю станете пессимистом...

- А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?! - Опаньки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!

Живешь без бабы - на ужин жрешь ебанные макароны. Живешь с бабой - на ужин ешь любовно приготовленное спагетти.

Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе. Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт... Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит: - А я пару раз аборт делал.... - ??!!! - Я врач-гинеколог.

Беседует два футбольных фаната. Первый: - Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто. - Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую? - Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

Царь так испугался рабочих и крестьян, что слез с трона и уступил им своё место. (Из школьного сочинения)

При смене паспорта можно поменять фамилию и имя. Когда наконец-то можно будет поменять возраст?

Когда инструктор забыл показать, как надо тормозить

В 18 лет стоит на всех, кто движется, в 40 - на всех, кто нравится, а в 60 уж кто поднимет...

Прапорщик Сидоров, любитель "пошутить", построил взвод, выдал каждому по папиросе, по горсти конопли и говорит: - Значит так, ё* вашу мать, считаю до пяти! Кто за это время забьёт косячок, тому 10 суток отпуска. Итак: раз, два, три, четыре, пять! Смирно! Проходит вдоль строя, все на вытянутой реке держат идеально забитые косяки, и только один боец стоит - руки по швам и так задумчиво куда-то вдаль смотрит. - Ты что, сынок?! Вааще ох*ел? куда ты смотришь, родной? - А я уже дома, товарищ прапорщик...

Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.

- А порно - это художественный фильм или документальный? - Со стороны женщин-актрис - художественный, а от мужчин-актеров - обычно документальный...