ййй: Если вы заблудились в лесу, начинайте говорить о политике. Обязательно кто-нибудь выйдет, чтобы поспорить.
ццц: В наше время эффективнее заговорить о вакцинации - толпами набегут )))
ууу: А если есть с собой гитара, то можете приманить дикого барда, взяв неправильный аккорд
ффф: От него ещё отбиться потом нужно будет. Может затащить на Грушинский фестиваль и споить.                                    

Детство заканчивается, когда начинают нравиться полезные подарки.                                    

Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.

Полиция Петербурга задержала художника-мошенника, по вине которого была безвозвратно утрачена бесценная картина XVIII века. В его мастерской были обнаружены три экземпляра картины, один из которых по всем сведениям подлинный, но который - понять решительно невозможно!

В кабинете директора школы:
 - Мария Ивановна, завтра в ваш 9-й "Г" придёт новый исключительный ученик.
 - Так уж и исключительный?
 - Да, его уже из трёх школ исключали.

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну бля, кто-нибудь хочет услышать пиздатый анекдот про блондинок?"
Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь..
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3.Я- блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Не, ну нахуй.. Заебусь 5 раз объяснять!"

Хотите похудеть? Сделайте перестановку на кухне - поставьте холодильник дверцей к стене!

1. Шариковое ралли                                                                                                                                    

Детство с интернетом — это полнейшая фигня, мне вас жаль. Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо!

Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены - укоротить!

Тытамскемблин.
(древнегреческая богиня ревности)

В день гранёного стакана я загадал, шоб всё наконец устаканилось.

Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.
— Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
— Терпение, дочь моя, терпение...

— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики пизды не дали.

Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые
мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей.