Александр Панкратов-Черный вспоминает...
В фильме "Сибириада" я играл главную роль. Горит нефть, взрывается и падает вышка, меня по сюжету придавливая. Никита Михалков меня спасает, а сам погибает. Положили меня, значит, под вышку. Режиссёр Андрон Кончаловский говорит:
 - Надо придавить его по-настоящему, чтобы не смог выбраться. (Потом краном вышку приподняли, и я выскочил.)
Я посмотрел, как буду лежать, и вдруг вижу: пиротехники больно близко к моим ногам огонь зажечь собираются. Горячо, думаю, будет. Как бы валенки не загорелись на ногах. Ну и схитрил - в луже валенки намочил.
А когда начали снимать и разожгли огонь - вода в валенках закипела.
Я ору как сумасшедший, мат на перемате. А Кончаловский скачет рядом, большой палец показывает:
 - Саня, вот так играешь! Убедительно, очень убедительно!

1. Делай так раз в день, и спина болеть не будет                                                                                                

- Мне не нравятся в тебе две вещи.
- Какие?
- Подбородок.

- Ты была лишь моим мимолётным увлечением.
 - Мы женаты 20 лет, у нас трое детей.
 - Хм-м... похоже, я слегка затянул.

- Как выглядеть серьёзно и респектабельно при встрече с заказчиками, если тебе всего 19?
- Нарисуй усы.          

xxx> яндексу нельзя заливать зашифрованные архивы вроде, а здесь видать можно =)
yyy> А не зашифрованные архивы зашифрованных архивов? :D
zzz> Вот за что я люблю русский менталитет :)

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили
на кассе как гамбургер.

Лечение по фотографии.
Приславшим интимные фотографии скидки.

Братки на БМВ сделали деду Ефиму на Семёрке подлую подставу на дороге и
предложили возместить ущерб продав квартиру. Дед Ефим отделался весёлой
шуткой. Давно он так не смеялся, глядя как горит вражеская бронетехника
от Коктейля Молотова.

- Поздравь, меня приняли в Институт психоанализа!
 - Ух ты, молодец! А на какой факультет?
 - На все сразу! В качестве объекта исследования...