Лекарство, после которого нельзя за руль

Смена в Аварийке, диспетчер лично вбегает в комнату отдыха: -Серёг, звонило начальство, на восьмом доме в подвале женщина сидит, надо съездить- открыть. Слесаря на выезде, придётся тебе. Твою мать, думаю, вот так номер. Выезжаем, адрес близко, по пути водитель ругает бомжей, так как уверен в том, что в подвале сидит представительница именно этой категории. Приезжаем во...

Друзья, давайте вспомним журналистские смешнушки из моей копилки. Тут перлы и «маститых мастеров пера», и стажеров, и даже один мой. Развлекайтесь. «Мама жалела дочку, которая училась на скромную стипендию в городе, и присылала из деревни то немного мясца, а то и кусочек сала, сделанный заботливыми материнскими руками из хряка Борьки». «Под ногами шерстяной муркающей змеей ласкалась кошка». «После выпитого его...

Когда Создатель высекал мраморный лик моего директора Сергея, он, по безмерной занятости Своей, забыл добавить мимику. Поэтому Сергей обходится легким движением левого уха. Ухо сдвинулось на миллиметр вбок – «я вас слушаю». Сдвинулось назад – «я вас не слушаю, просто терплю». Мочка порозовела – «я крайне расстроен происходящим». И вот прихожу к нему по срочному вызову – а ухо трепыхается, как птица в сетке. Тут уж и дурак догадается, что человек очень хочет улететь с этой планеты немедленно. - Что-то случилось? – спрашиваю заинтересованно. - У нас новое...

За всю свою жизнь я усвоил одну непреложную истину - в экстренной ситуации тебе помогут алкаши. Не высокие господа в дорогих одеждах, не мамочки, не мужички-старушки-собачники-самокатчики. Алкаши. Вы меня спасали три раза - вытащили из забора со сломанной ногой, когда я повис на нем с переломом без возможности выбраться самостоятельно, дали денег замерзающему на автобус, отобрали бутылку с паленой водкой и приняли яд на себя в себя. Храни вас Господь.

- Ну как прошло свидание? - Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе

Я как-то работал в одном магазине, качал музло на телефоны. А в отделе детских игрушек хозяйка водила праворульную тачку. Однажды она забрала огромного Микки Мауса с целью в другой магазин отвезти. Ну и посадила его вперёд. Ремень застегнула. Говорит, на всех светофорах водители соседних машин глаза открывали ТАК ШИРОКО...

ххх: ...вот тут дилемма ххх: дед в деревне неисправный баллон с освежителем в печку выбросил ххх: сестра в туалете баллончик с газом для зажигалок с полки в унитаз уронила, тщательно вымыла и положила просушиться на газовый котел ххх: брат в гараже аккумулятор поставил на зарядку и забыл пробки в нем выкрутить ххх: и вот я думаю ххх: не передается ли это генетически, и не накапливается ли это в поколении ххх: и не будет ли какой-нибудь мой эпик фэйл связан с массовой гибелью большого количества людей )) *ууу вышел* *zzz вышел* *kkk удалил Вас из списка избранных пользователей*

Разговаривали с мужем о соседях. Я ему рассказываю, мол, недавно видела во дворе деда с нашего подъезда, я ему когда-то помогала с документами, лет 7 назад. - Какого деда? - Ну соседа нашего. - У нас нет такого деда. И рассказал...

Вот помню при Ельцине, у нас по городу, и не только во дворах и переулках, а прямо на проспектах, стояли полусогнутые обколовшиеся парнишки... а ещё были такие железные киоски, покрашенные в символический синий цвет, где было всё то, о чём мечтал простой советский человек, перестав при этом быть советским... ну и как говорил, Давид Маркович, далее "картина маслом"... Пацанчик в "адидасе", спортсмен не иначе, ёбнул в киоске шоколадку Альпенгольд, и побежал. Но проблема в том, что обколот в сопли, и вот этому "спринтеру" кажется, что он несётся быстрее лани, но на самом деле он бежит, как я в своих самых страшных кошмарах, когда ноги просто приклеены к асфальту... и вот из нутра киоска вырывается продавщица, Фемина кило под сто, без труда настигает нарика и как уебёт ему с правой. Паренёк лёг. Шоколадка выпала из его безвольных рук, девушка шустро её подхватила и понеслась назад в бункер. Она, кстати, тоже была в "адидасе"...

- Анька на права не сдала. - Что завалила? практику, теорию? - Практику. Она пешехода сбила...

Проходила я недавно около детской площадки и услышала разговор двух мам, сидящих на лавочке. Их дочки в это время ковырялись в песочнице. - Вот муж мой всё мальчика хотел, а я так считаю - ну какая разница? И вспомнилось мне далёкое лето на рубеже веков, когда эту самую "разницу" я ощутила в полной мере на своей собственной шкурке... Деревья тогда были большими, наши дети - маленькими, а мы сами - молодыми и красивыми. Муж мой и мама его активно уговаривали меня провести лето с двухлетним сыном у свекрови на даче: - Поезжай, поживи там! Ребенку нужен свежий воздух! Свои овощи и...