Шах и мат, шерстяной

О, да! Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите своё время и силы, обсуждая меня. И это в то время, как я даже не помню ваших имён.

Поpyчик зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек и ни на что не хватит. Ржевский, почесывая в затылке: - Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к писаpю, кyпи лист бyмаги побольше, нарисуй на нем жопу да выставь в окно. Иван: - Зачем это, ваш-бродь? Поручик: - Да вот, пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить, зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать, за вином и пошлю!

На днях, идя на работу, видел суровых российских детей. Они играли на асфальтовой площадке в футбол шайбой.

Одна из голосовалок вкантагте: Чего больше всего хочется осенью? -Витаминов 97 (6.6%) -Лета 250 (16.9%) -Убивать 466 (31.5%)

Послали на Марс русского, еврея и американца. Экспедиция на долгие годы, цель колонизировать планету. Долетели хорошо, но потом проблемы: раз подрались из-за тушёнки, раз из-за марсианок. В общем что-бы друг другу морды не чистить, поделили Марс на три части, да и разошлись с миром. Через 40 лет к ним прилетела комиссия: Еврей создал у себя царство обетованное: пальмы, клумбы, пруды с форелью, дороги приличные, опера. У русского тоже жить можно: распахал целину, кукуруза, берёзки посадил, грейдерок до района отсыпал, клуб с танцами. Американец у себя ничего не делал: коммуниздил потихоньку у еврея яблоки, у русского молоко да картошку. Но нобелевку дали ему - за большой вклад в дело сохранения девственной марсианской природы.

Давно это было. ... молодой любознательный папуас первым сделал из железа кольцо и вдел его себе в нос. Гордый, он стоял перед соплеменниками с таким видом, как будто демонстрировал по крайней мере "Мерседес". ... молодой средневековой изобретатель первым сделал самокат-велосипед. Гордый, он показывал его горожанам с таким видом, как будто изобрел по крайней мере "Мерседес". ... российский умелец-самоучка первым придумал дилижанс с моторчиком на постном масле. Гордый, он стоял перед обывателями около дилижанса с таким видом, как будто сделал по крайней мере "Мерседес". ... молодой новый русский первым "сделал" себе "Мерседес" с самыми последними прибамбасами и наворотами. Гордый, он стоял перед другими крутыми с таким видом, с каким когда-то стоял папуас с железным кольцом в носу.

За завтpаком жена говоpит мужу недовольным тоном: - А ты, между пpочим, ночью во сне оскоpблял меня! - А почему ты думаешь, что во сне?

На светофоре в "Запорожец", полный пустых бутылок, сзади врезается 600-й "Мерс". Из "Запорожца" вылезает в стельку синий мужик с монтировкой и обращается к новому русскому: - Ну че, братан? Ты влетел! ВСЯ ТАРА ПЕРЕБИЛАСЬ!!!

Мудрая жена никогда не скажет своему мужу "глаза б мои на тебя не глядели! ", она скажет " ненаглядный ты мой"

- Мам, а почему мы машину в реку толкаем? - Тихо, папу разбудишь!