- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он сморгнул.
Проводили делегацию заказчиков. Все всем довольны, всë хорошо. Директор интересуется у прораба:
- Вы заказчиков просто в восторг привели. А что это за флоро-фекальные конструкции, про которые Вы там говорили?
- Ну Вы же сами сказали: всë будем лепить из говна и палок...
Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до
старых козлов.
У директора.
- Олег Сергеевич, прибавьте мне зарплату, а то вы платите одинаково алкашу Сидорову и мне, человеку, который ведёт здоровый образ жизни.
- Сан Саныч, вот объясни мне, нахрена тебе деньги, если ты ведёшь здоровый образ жизни.
Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
- Вы все еще кипятите?
- Да...
- Тогда мы идем к вам!
Прикольно. Чувак спросил что самое извращенное в жизни я делала, я ответила, а он меня заблочил... это я ещё правду сказать постеснялась.
- Я с тобой встречаюсь, потому что ты умеешь рассмешить..
- А я думал, потому что я хорош в постели!
- Ахахахахахаа....
Сторож задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.
- Ну, и как, твоя супруга сдала на права?
- Частично.
- ???
- Пока только деньги сдала.
Если жена тебя не любит - не беда. Беда - это когда она сознаётся в этом лет через 10.
- Почему вы всё время перекладываете на кого-то вину?
- Это не я перекладываю!
«Ну какой же я зануда? Я весёлый, жизнерадостный человек!» — подумал пластический хирург Иванов и вставил в силиконовый имплант пациентки пищалку от детской игрушки.
