Кстати о землетрясении...
Выяснилось, что лень это не мое личное, а родовое проклятие.
Во время последнего землетрясения моя тетка проснулась от того, что все в комнате дребезжит и шатается. На ее одиннадцатом этаже это особенно заметно.
Что вы думаете она сделала? Не угадали. Она просто оделась, чтобы ее голой потом из завалов не тащили и легла дальше спать.          

У меня ситуация пожёстче.

На пятом году брака приехал домой, на столе записка: "Ты мало занимаешься ребёнком..." - там ещё что-то было, уже не помню что - "... Дальше так нельзя. Собрала вещи и ребёнка, ушла к маме." К слову, ребенком я занимался, все деньги тащил в семью и не видел причин для такого сценария.

Еле удалось дозвониться/встретиться. Супруга ясно дала...

Соседи сверху задолбали постоянно громыхать и ронять мебель. Не выдержала, звоню им, мол, ребята, заебали по ночам мебель ронять, давайте потише.
Сосед (невозмутимо): а это не мебель. Это у нас ребенок из кроватки выпадает

Идём с ребёнком 10 лет. Она и спрашивает:

"Вот сейчас поезда называют "Ласточка", "Стриж", "Сапсан". А почему не называют "Кукушка"?"

А действительно, хорошее название.

"Кукушка" отъезжает от платформы 3. Пассажирам просьба занять свои места!

Я бы поехала.

Katerina:
Мне бы хотелось заниматься с тобой любовью в старом покоцанном кадиллаке, и чтобы дождь настойчиво чеканил чечетку на крыше. Я бы еще кричала, как чайка над океаном, а ты бы закрывал мне рот поцелуями, а в промежутках между ними шептал: "Тише,тише".Отрывок/Кадиллак/

proff:
Если б моя девушка во время секса закричала, как чайка над океаном, я б точно вначале усрался, потом ебанулся, а потом оборжался. Ты вообще слышала, как чайки орут? Представляю себе: Кадиллак, дождь, романтика... И тут: "ИЙЯЯЯЯ!!! ИИИЙЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!". Тут не поцелуями рот закрывать нужно, а чехлы с сидений запихивать, чтоб не прорывалось! :)))))          

Вчера понял что кончились носки. Собрав их все, постирал. Сушиться на балкон повесил. Чтобы не сдуло ветром, каждый завязал на узел на веревку. А на улице ночью было минус 26. Теперь с нетерпением жду весны...          

А у меня прикол с паспортом мужа вспомнился. Родилась первая дочь-он в паспорте сделал запись. Родилась вторая-тоже пошел. Девушка о чем-то говорила по мобильному, и по ошибке, второго ребенка тупо переписала с первого. Т.Е. у нас стало две Насти. Когда муж ей сказал, что зря она думает, будто с фантазией у нас туго, долго извинялась и замазала все замазкой белой, а третьей строчкой вписала правильное имя. Муж начал возмущаться,мол, офигела так в документе малевать! Она сказала-нормально, но потом, не помню кто-то, велел поменять. Было весело, когда все спрашивали: а зачем вы среднего замазали? Муж отвечал: он мне не родной был. Обычно, его одаривали таким взглядом!          

"Австралия. Крокодил укусил сотрудника зоопарка за средний палец на глазах у посетителей."
За неприличный жест штраф - один палец.

1. Падлюка                                                                                                                                        

Мужчина занимается женщиной, как химик в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.

Не важно, что ты видишь - важно, как ты на это смотришь.

Ещё в школе, когда Дарья Донцова писала диктант, весь педсовет требовал
продолжения.

- Картошку с грибами ем. Картошка своя, лук свой, грибы своимим руками собирал - все свое!
- А масло подсолнечное свое? )
- Ну да сам отжал. У соседей ;)          

- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?          

Подарил тёще хомячка - пусть друг на друга щёки раздувают.