Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.

После просмотра доктора Хауса все хотят быть сволочью и гением.
Обычно нас хватает только на первую часть.

Муж внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели и
двух ебущихся мужиков в шкафу:
- Дядь, ты не поверишь - всю жизнь подозревали, что с нами что-то не
  так, а тут такой удачный случай!

Вовремя надетый противогаз превращает мгновенную смерть в долговременную.

"Ой, какая славная лисичка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
"Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал.                            

Приходит лиса и говорит дедке с бабкой: В следующий раз колобка пеките с МЯСОМ.                            

1. Чтобы потом не было разговоров, что ты себе наливал меньше, чем мне - поэтому я в такую зюзю наклюкался! С такой фиговиной у всех одинаково будет                                                                                                                                      

У меня появился любовник... Если бы не позвонили, не рассказали, так бы и не узнала!

Люди, уважительно относитесь к антисемитизму.
Ведь ему более 3000 лет.

- Ты будешь долго смеяться, но это не "Беломор"...

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь.                            

На первом свидании.
Девушка:
- Ну и чем ты занимаешься?
Парень (доставая чучело лисы):
- Я таксидермист...
Девушка:
- Надо же!
Лиса:
- И еще чревовещатель.

- Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги.
 - Это хорошо, Яша, только где ты возьмёшь миллион долларов?
 - Вот об этом, ребе, я как раз и пришёл с вами посоветоваться.

- Где служить хотите?
- В Военнокомиссариатских Войсках, товарищ полковник - как и вы!

- Как прошёл день?
 - Мимо.