- Я попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка приятельнице. - Получилось? - Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.

Интересный факт: Крещенские купания с каждым годом становятся всё больше похожи на шоу мокрых маек

Собака спрашивает старую лису: – Почему меня никто не уважает? Все презирают... – А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что всем жопы нюхать... – А что же делать? – Подумай! Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву: – Гав! Гав! Гав! Лев подумал: «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал. Собака к волку: – Гав! Гав! Гав! Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе: – Гав! Гав! Гав! – Ну, меня-то ты не обманешь. На ка лучше, жопу понюхай!

Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.

После просмотра доктора Хауса все хотят быть сволочью и гением. Обычно нас хватает только на первую часть.

Муж внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели и двух ебущихся мужиков в шкафу: - Дядь, ты не поверишь - всю жизнь подозревали, что с нами что-то не так, а тут такой удачный случай!

Вовремя надетый противогаз превращает мгновенную смерть в долговременную.

"Ой, какая славная лисичка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному. "Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал.

Приходит лиса и говорит дедке с бабкой: В следующий раз колобка пеките с МЯСОМ.

Чтобы потом не было разговоров, что ты себе наливал меньше, чем мне - поэтому я в такую зюзю наклюкался! С такой фиговиной у всех одинаково будет

У меня появился любовник... Если бы не позвонили, не рассказали, так бы и не узнала!

Люди, уважительно относитесь к антисемитизму. Ведь ему более 3000 лет.