Зашел вчера в любимый 10 лет назад букинист на Невском. Ещё десятилетие назад - заходишь туда, там человек 5 тусуются. А сейчас - полчаса там провёл в одиночестве. Сказал об этом продавцу: - а книжки-то у вас совсем по смешным ценам продаются, 135 рублей тут, 260 там - а покупателей нет... Умирает книжный бизнес... - это тетрадки.

Очередь в Cбере. На табло загорается номер А-8. Никто не подходит. Объявляют по громкой связи "А-восемь!". Снова никого. "А-восемь!". С очереди: "РАНЕН!". Никто так и не подошел. Объявляют следующий номер "А-девять!". С очереди (тот же голос): "УБИТ!"

В подлокотнике дивана, в складке обивки, лежала пара презервативов, ибо прикроватной тумбочки нет, а так всегда под рукой... Вот ответьте, откуда у женщин эта привычка: во время шитья втыкать иголки в обивку?!

Сидим на гоголевском. Время - 2 ночи. Подваливают два паренька гоповатого вида и просят прикурить. Видимо, настроение хорошее у них и хочется с кем-то пообщаться. Диалаог: -Не, ну ребят, ну а вы сами - то кто по жизни, музыканты, походу? Мы (в шутку): -Неее... мы гопники. -Нихуяссе! А мы тогда кто???

В бытность студентами проходили медкомиссию. Сидели стайкой девушек, щебетали перед кабинетом невропатолога. Вышел врач - мужчина средних лет, окинул всех взором, выбрал двоих - меня и мою подругу. В кабинете велел раздеться сверху до пояса, вытянуть руки вперед, закрыть глаза и высунуть язык. Картина еще та, я понимаю. Видимо, когда язык вывален наружу и глаза закрыты, да еще руки дрожат, время тянется очень долго. Мы уже начали качаться и заваливаться на разные бока, когда он сказал: "Можете одеваться". А ОСТАЛЬНЫХ ОН ПРОСТО ЗАПУСТИЛ ГРУППОЙ И ПОСТАВИЛ ПЕЧАТИ НА СПРАВКИ.

Идет девушка, провожает глазами киоск с мобильниками. Метрах в 10 от нее идет парень, открыто пялится на спину (и, естественно, на задницу) девушки. Еще в 5 метрах за ним идет еще один парень - типичное быдло. Его взгляд устремлен на мобильник парня, который тот за ремешок вертит в руке. В киоске с мобильниками стоит грузин и с надеждой смотри на быдло...

Я тебе рассказывал что у меня брат мост красит? Они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном отттирается, так он купил маску гоблина себе - ну чо бы всю голову закрывала - и все, никаких проблем. Мужчики увидели обазвидовались, такие же запросили. Вчера брат фотку показывала бригада гоблинов красит мост

Она: Привет! Ну что, поженились? Он: угу Она: Поздравляю! И как тебе семейная жизнь? ;-) Он: да никак... не разговариваем третий день Она: =-0 Что случилось?! Когда поругаться успели? Он: сразу после загса Она: :-D Обалдеть!!! Из-за чего поругались-то? Он: из за чувства юмора моего ебанутого... мы с пацанами договорились... выходим из загса, ко мне подбегает санек, дает бутылку столичной, я говорю "ну здравствуй, семейная жизнь" и с горла ее выпиваю до дна... пацаны ржут, девчонки челюсти уронили, теща за сердце схватилась... они ж не знали что там вода... зато батя когда ржать перестал сказал, что ему не стыдно - сына он правильно воспитал

Говорят оскотинились люди, эгоисты стали. А вот расскажу что нет. Три дня назад заехал в магазин, не сетевой. Просто магаз на первом этаже, на перекрёстке. Время 22-50. Передо мной поддатый мужик берёт спиртное, что то там коньяк, водку, торопится, время жмёт. " Быстрее быстрее, пробивай" - а закусывать чем будешь? - потом, потом!! Пробили ему, он ко мне поворачивается: - давай земляк, быстрее бери бухлишко, пока время не вышло! Пожрать всегда взять успеем!! Вот так! Человеки человеку брат!

Он: Как у тебя получается писать все контроши по матану с первого раза на 5??? Она: Просто я в школе только и делала, что математику дрочила..! Он: фига...повезло математику о_О

Друг с которым уже не виделись несколько лет прислал телеграмму: Юра ЗПТ ну ебать копать тчк подробности письмом тчк

В роддом в Нижнем Новгороде вместо аиста прилетела сова. Согласно информации, птицу клевали вороны и мешали ей взлететь. Сотрудники роддома спасли сову. Целый день она провела в коробке, а вечером ее отвезли за город и выпустили в лес.