Сын, 4 года, маме: "Не ори на меня! Я тебе не папа, молчать не буду!"

В 8:10 (!) звонок на мобильный сразу после планерки. Какая то барышня представилась каким то спа-салоном и поинтересовалась, почему я, собственно, перестал посещать их прекрасное заведение, находящееся в центре Нижнего Новгорода. Нет, ну сначала то обалдел, конечно. Понятно, что ошиблись. Сначала хотел пафосным и обидчивым голосом сказать, что прошлый раз молоко в ванной было недостаточно жирным или нарисованный цветочек на ногте указательного пальца слез на второй день... Но жалко девушку стало, все-таки не по своей воле звонит клиентам в восемь утра, правда? Поэтому просто передал трубку главному инженеру Николаичу - "Это тебя". Мне просто был интересен диалог девушки из дорогого спа-салона и человека, который уверен, что спа-салон это какое то спальное место в вагоне. Вышло, наверное, не очень. Он ее внимательно выслушал и робко потом поинтересовался, а нет ли у них случайно (он так и сказал - СЛУЧАЙНО) в наличии оцинкованного листа толщиной 5мм и траверсы для крана. Видимо, у них этого не оказалось в наличии, потому, что Николаич вернул мне трубку и сказал, что это фигня, а не контора. Нет у них ни хера.

На одном сайте контрольный вопрос: "Укажите, какая цифра в годе рождения Вашего отца является первой". Я аж растерялся.

- Слушай, я уже не знаю, что с ним делать. Хоть самой в кино его пригласить.. - Нет, самой не надо, ты лучше ему намекни что сейчас в кино идет такой-то фильм и хотела бы его посмотреть. - Пробовала. Через три дня он мне написал: "вчера глянул этот фильм, хоть и экранка, но качество достойное"

Реальная, кстати, проблема бывает, когда говоришь - "девочки, пойдемте ко мне аниме смотреть". Одни думают, что ты их трахать собираешься, и боятся - и не идут. Другие думают, что ты их трахать собираешься, радостно бегут - и обламываются. Аниме в результате так посмотреть-то и не с кем.

По работе общаюсь с дедулей, начальником отдела у заказчика. бодрый такой дед, старой закалки. спрашивает меня: вы где учились? я: в ЛЭТИ он: да ладно?! у меня первая жена ЛЭТИ заканчивала, вторая тоже .. и вот теперь вы! мне аж плохо стало

Преподнести товар в упаковке стало модным очень давно, с момента появления возможности этот товар во что-то завернуть. Но если речь шла о производственных масштабах дешевле деревянного бруса и фанеры на тот момент ничего не придумали. Организация солидная, производство было непрерывное, в три смены, условно говоря - первая смена изготовление, вторая сборка, третья упаковка. Небольшая проблема образовалась у начальника смены по упаковке, не хватает трех листов фанеры, а вагон стоит утром на отправку. Вызывает дежурную машину, через диспетчера завода. - Так, куда едем? - Да трёх листов фанеры не хватает, нужно довести. - Склады ночью закрыты. - Знаю, ко мне в гараж поедем...

Положили коту 2 кусочка рыбы Кот сожрал один, второй оставил на потом и видимо забыл про него Пошел есть, поел из миски потом видимо вспомнил про рыбу но она видимо уже не влезала Кот ушел, и видимо опять забыл Опять пришел есть, опять вспомнил, опять видимо не влезло Угадай, что он щас делает? ) Лег напротив куска Видимо, чтобы когда проснется, сожрать таки этот кусок

История почти про "бойтесь своих желаний". 2 дня назад, одна моя коллега решила позабавить себя системой с искусственным интеллектом, которая преобразует Ваше фото в красивую картинку, где Вы выглядите нарядно и молодо. Сделала! Получилась сексуальная особа в открытом декольтированном платье. Но случился один казус - острый женский взгляд уловил некоторую диспропорцию глаз. Один был больше открыт, чем другой, и более того, не так накрашен. В общем, небольшой, и видимый только женщине, облом. Посмеялась и забыла. Сегодня утром, пишет, что не может выйти на работу, т.к. один глаз отек и закрылся наполовину. Вот теперь сижу и думаю, что это было визуализация картинки или ИИ уже видел проблему и предупредил её?

Стою в налоговой. Передо мной дяденька что-то невнятно диктует, совсем молоденькая работница просит: "Повторите по буквам". Ну, он и начинает. Что-то типа: А - Аркадий. Р - Роман. Потом задумался. "Й - йод". Девушка задумалась: "Что? Скажите имя!" Он - ей: "Й-О-Д". "Что это за имя-то? - вопрошает девушка. - Четче скажите". И тут дяденьку прорвало: "Да йобанный же стыд. Й_обанный!!! Й! Йод, ЙОГ!!!" Девушка сдвинула бровки домиком и понимающе сказала: "ё? Так вы бы сразу и назвали ЁЖ, например".

Преамбула. "Кроме высшего образования нужно иметь и среднее соображение" - фраза сказанная космонавтом Джанибековым. Сказана при весьма забавных обстоятельствах, связанных с распитием бутылки коньяка на орбите. Кто не знает этой истории, без труда найдёт. И сама история. Позднесоветское время, МГИМО. Экзамен по английскому. "- МГИМО финишед? - Аск!" - шутка с большой долей правды. Хотя за...

Магия!