- Ну, кобель, рассказывай, какую это Василису ты ночью звал?!
- Да ты что, дорогая! Это всë по работе... электрик у нас, Вася лысый...
- Папа, а что в этом магазине с буковками К и Б?
- Это, доченька, магазин для инженеров - Конструкторское Бюро.
- Пап, а что инженеры там покупают? Оборудование, или технологии?
- В основном расходники...
По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под 120.
Гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и
говорит водиле:
- Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати
шатараф!
- Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко
остановил?! Зачэм штрафуишшь!?
- Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне
честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???
- Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и
хотя бы раз показать Францию?
- Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво
и правильно делать минет?
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью
унизить своего лечащего врача.
Зачастую, под словами "сложный характер" подразумевается нежелание плясать под чужую дудку.
- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
— Зря вы так о владельцах айфонов... У меня вот пятнадцатый и я не хвастаюсь особо.
Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве
так и мечтал…
- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.
Кстати, теперь вы понимаете, почему французский коньяк пахнет клопами?
Темнота. Девушка томно говорит:
– Ты здоров и румян, тебе нет равных. Формы твои, словно грядки пряностей, издающих аромат. Ты словно тюльпан, источающий мирру. Вид твой величествен, как горы Ливана. Все в тебе желанно.
- Тань, опять ты там с тортом разговариваешь? Ложись спать уже, поздно.
У нас в палате четыре Наполеона.
Настоящий император только я, остальные так, тортики.
Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.
- Чем отличаются хорошие девочки от плохих?
- Плохие делают это за деньги, а хорошие - за хорошие деньги.
