Муж спрашивает жену: - Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя - в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?..

Вы любите фильм Хатико? Нет, я антисантиментит

В один день мужик решил, что жизнь надоела и решил покончить самоубийством, повеситься. Пошел он на речку, выбрал подходящее дерево, как раз над рекой, завязал петлю на шее и как только он повис, сук ломается и он падает в воду. Мужик злой вылезает из воды: - Черт, из-за этого повешенья чуть не утопился!

- Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь? - А, по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?

Как странно... говорят, чтобы привыкнуть к фитнесу нужно посетить 20 тренировок, а к булочке привыкаешь с первого раза.

Люди подобны словарям: не все толковые.

Судачат две старушки. Первая: Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, - совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке. Вторая: Это как? Первая: Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит: "Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать". Я его спрашиваю: "А в честь какого праздника?" А Василий Петрович отвечает: "Мы Огурца сегодня замочили!"

Люди, думающие, что дым в кальяне как-то очищается, просто никогда не пердели в ванне.

Ох уж эти фильтры

- Папа, а что такое зебра? - Э-э... ну просто представь себе штрих-код на четырёх ногах.

Мало кто знает. Жена Левши, подковавшего блоху, могла подоить тлю.

Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если её сотрудникам не поднимут зарплату.