Помните? Когда мобильники ещё не были средством связи, а были атрибутом достатка и понтов, мечтой любого гопника был сюжет: в переполненном вагоне элетрички раздаётся громкая мелодия, все удивлённо оборачиваются на источник звука, а он помедлив небрежно достаёт из кармана какой-нибудь сименс в кожаном чехольчике, и сверкая апельсиновым экраном нарочито громко и недовольно говорит в трубку: - Да!? Слушаю! Потом такими атрибутами были коммуникатор со стилусом, ноутбук, или дивиди-плейер. Сейчас смотришь - половина...

Через стенку от меня жила семья буйных алкашей, они чуть ли не каждый день (а частенько и ночь) устраивали концерты с битьём морд и посуды. А этажом ниже этой семейки жил мужик немалых размеров, но по характеру добрый. И вот однажды поздно вечером поднимаюсь по лестнице, уже подхожу к своей квартире, издалека слышу, как сосед очередной раз лупит жену, а она орёт далеко не благим матом. И тут меня обгоняет тот добряк с нижнего этажа с ТОПОРОМ в руке, бубня под нос:"за€б@ли", долбит кулаком в двери аликам, те выползают оба: чё надо? Великан суёт мужу в руки топор и, указывая на жену, говорит: "А чё ты её просто так бьёшь? Ты убей её! Тебя посадят, её закопают, а я высплюсь наконец!" - и уходит. Алкашей не перевоспитаешь, конечно, но месяца полтора, наверно, в подъезде было тихо.

На маркетплейсах нашли муляж iPhone 14 Pro, но покупатели почему-то решили, что это — настоящий телефон, отзывы убили... Эти люди живут среди нас

Говорят, что актеры, которые начинали свою творческую карьеру еще в детстве, никогда не становятся профессионалами в этом деле уже во взрослом возрасте. Ведь детские роли прилипают к человеку, и сам актер уже не может выбраться из этого "плена", так как к более зрелому возрасту люди меняются и уже не похожи на тех детишек, которыми они впервые попали под объектив кинокамер.

Она обитает в умеренных, субтропических и тропических водах Атлантического, Индийского и Тихого океанов Это существо выглядит как кошмарная галлюцинация, обретшая плоть. Широченная пасть, усаженная острыми, загнутыми зубами. Несуразно крупная голова на тонком, вытянутом теле. Странные пучки по бокам головы — не то космы, не то уши, не то перья. Голая кожа с серебристым налетом. Но самое...

В Питере снег. Город стоит. Отправляем документы курьером. В прошлом году в тех же условиях курьер не успел вовремя довезти документы на 20 млн. В свете этого опыта, отправляем доки двумя курьерами. Хоть один, да успеет. Ну и что? На светофоре один курьер вьехал в задницу второму.

Есть такая чудесная штука, называется crab bucket theory — «теория ведра с крабами». Если вкратце, она гласит, что крабы — настолько глупые животные, что по одиночке каждый из них легко бы выбрался из ведра, но когда один из них пытается из ведра выбраться, его же сородичи цепляются за него и затягивают обратно. Когда человек пытается бросить курить, а дружки говорят «всё равно не получится» и протягивают сигарету — crab bucket. Когда ты получаешь второе высшее образование, а коллеги громко удивляются, зачем тебе это надо, ведь на работе и так устаёшь — crab bucket. Когда твои собственные родители говорят тебе, что ты глуп (неудачник, бездарь, ничего путного не выйдет) — да-да, crab bucket. Это человеческая природа, и ничего с ней не поделать, кроме одного — быть сильнее ведра и лезть вперёд, даже когда тебя тянут назад сто человек.

Когда ребенок в три года говорит родителям «я сам» - лучше позволить ему надевать левый ботинок на правую ногу, обмазываться кашей и надевать трусы задом наперед, чтобы он учился взрослой жизни, где эти трусы будут меньшей его проблемой. Когда клиент в пятьдесят три года говорит «я сам» - исполнителю заказа рекомендовано уйти в монастырь. В последний раз со мной это случилось, когда один наш музей получил грант на издание книги о своих фондах. Деньги нормальные, книга в черновом варианте уже существует (без частично готовой рукописи грант не дадут) – так что работаем. Что в таком...

Пропала у супруги сестра, вышла из студенческой общаги и не вернулась. Причины опущу, там в двух словах не описать. Нашлась через три дня в лесопарке, жива-здорова. В ходе её поисков и семейных советов-обсуждений тётка (со стороны супруги) стала возмущаться, что она однажды нашла у пропавшей в телефоне порнуху (девушке 18 лет). Якобы порно в таком взрослом возрасте психически нормальный человек смотреть не будет (цитата). На что моя супруга спросила, хранит ли она еще те старые кассеты из детства, на которых между прочим была ебля женщины с конём? Реакция прям порадовала, сначала "а при чем тут это", потом "я не помню такого", а в конце уже стандартные её "вы все неблагодарные суки".

Пользуясь случаем, хочу передать привет и благодарность вчерашней себе! Которая: - не пошла гулять с друзьями; - не стала пить вино; - приготовила салат на завтра; - легла спать в нормальное время; От сегодняшней меня, которая: - выспалась; - нормально выглядит; - вовремя едет на работу; - будет кушать на обед салат Огромное человеческое спасибо!