Трахаются Горбачев с Маргарет Тэтчер.

Горбачев: Маргарет, вы не представляете как приятно чувствовать под
собой жесткую экономическую платформу.

Тэтчер: О, если бы Вы знали, Михаил, как мне приятно ощущать в себе
конец Советского Союза.

К нам на сайт за вчера зашло 54 человека.
У нас на фирме 55 - какая сволочь не зашла?          

Сосед сука до сих пор не оплатил свой незапароленный вай-фай. а ведь пора бы - второе число уж настало...          

1. Подставка для коктейля                                                                                                                                

Да, был я когда-то молод и глуп. К счастью от молодости удалось избавиться.

Рыбачит Василий Иванович, а сам думу думает:"вот херня какая пошла, Анка в Петьку
влюбилась - сука, отряд мой совсем разложился - пьють, буянють, о долге воинском
совсем забыли". В общем, невеселые мысли. И тут, раз, вылавливает золотую рыбку.
Ну как положено рыбка говорит - исполню, мол, три твоих желания, Иваныч, только
отпусти меня. Воспрянул Василий Иванович:
- Значить, первое - хочу, чтоб Анка-сука в меня по уши влюбилась.
- Исполняю, Иваныч, - говорит рыбка.
- Второе, хочу чтоб отряд тут появился, да чтоб не пили, а службу воинскую знали.
- Исполняю, - говорит рыбка и появляются бойцы, да все крепкие, статные, здоровые
и румяные. Василий Иванович аж ахнул: "Ебать меня!"

Девушка:
- Соблазнить компьютерщика - это разврат. Они же как дети..          

- А что было самое страшное в твоей жизни? :)
- Ну, наверное когда я прыгал с парашютом который сам же и упаковывал          

- У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли...
- Доктор, а вы точно анестезиолог?

- Я вчера узнал, что в компании Гугл в Силиконовой долине можно приходить на работу с собакой.
- Нашли, чем удивить. У нас начальник тоже каждый день приходит со своими тараканами.

- У вас есть плохие качества?
- Да. Я доверяю людям

Приходит грузин (Г) в магазин и спрашивает у продавца (П)
Г: - У вас вина есть?
П: - Не вина, а вино.
Г: - Тогда дайте мне две бутылки вино.
П: - Не вино, а вина.
Г: - Дорогой, у тебя жена есть? Вот с ним и шути!

Порядочные люди не гремят бутылками когда выкидывают мусор.                                    

Парадокс: девушки ходят зимой без шапки и с голыми поясницами, однако стоит открыть в аудитории окно, так сразу "Закрой, холодно!"