Воспоминание из 90-х.
Я радиомеханик по ремонту радиотелевизионной аппаратуры. Так в дипломе написано. С 1986-го года. Был. Теперь то уже нет. Давно другая специальность.
Для восстановления регуляторов громкости и прочих регуляторов, всегда использовали обычное машинное масло. В шприце, чтобы ввести в корпус СПшки. (Кстати лайфхак). И вот однажды, в начале 90-х, коллега по имени Николай, оторванный от работы, (приёмщица вышла покурить), вышел на приёмку к клиентам со шприцом в руках и, записывая в журнал заявку, без всякой задней мысли тут же положил шприц с жёлтой жидкостью внутри рядом с журналом на стол.

Клиентов было двое. Мама и сын. Мама даже ухом не повела. Взрослая и даже не подумала о плохом. Но видели бы вы глаза малолетнего сынули! То есть пацан увидев моего худого коллегу, с закатанными по локоть рукавами (чтобы в телевизорной пыли не пачкаться), моментально сделал вывод, что все мы тут наркоманы и ширяемся прямо на рабочем месте. Ну и конечно же молва по нашему маленькому городку моментально разнеслась. Телемастера - наркоманы!

- Сегодня препод наш, молодой который, по социологии отжег
- Че так?
- Да короче пример фобии приводит, про себя говорит:
"Вот вечером в клуб приходишь, там стриптезерша танцуют
Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поварачивается и говорит: Здраствуйте!, а во сколько у нас завтра лекция!!!"

Актёр Александр Панкратов-Чёрный в начале своей карьеры, когда он только начал обретать популярность, хотел сбрить усы. Всё дело в том, что его постоянно путали с Никитой Михалковым. Только вышел на экраны фильм «Мы из джаза». Панкратов-Чёрный сидел в ресторане Дома актёра в белом костюме, к нему подошли несколько людей просить автограф. Все обращались к нему: «Никита Сергеевич!..» Сначала он злился, объяснял людям, что он не Михалков, а потом смирился. Как-то на гастролях к Панкратову-Чёрному подошёл здоровый мужик и спросил: «Вы - Михалков?». Артист не стал отрицать, товарищ размахнулся и влепил ему пощёчину. С тех пор Панкратов-Чёрный никогда больше не выдавал себя за Михалкова.

- А ты кем работал?
- Отгадай. Я жал руку половине нашей мужской эстраде,всяким депутатам,пил Хеннеси именитый за 250к за бутылку,курил дорогущие кубинские сигары,ежедневно смотрел выступления наших музыкантов именитых,фоткался с Агутиным где он мне строил рожки,снимался почти в каждом выпуске комеди клаба...
- Гониш)) В 20 лет нельзя быть таким монстром)
- Можно Серёга,можно... Достаточно работать официантом в ресторане голден пэласа =)          

"Попал во всё, что было, он выстрелом с руки."

Стрельбище, Коста-Рика. Есть среди стрелков-спортсменов красотка Бетти, неотразимая блондинка а-ля николь кидман. Мы всем офисом по ней украдкой вздыхаем. Она время от времени заглядывает к нам попить кофе, искупнуться в лучах обожания.
- Бетти, давно тебя не видели!
- На международный чемпионат в Гватемалу ездила. Ужасное место! Доллары нигде не принимают, карточки не принимают, банкоматы вечно сломаны...
- Бетти, а кто выиграл на чемпионате?
- Kонечно же я! - задумчиво отпивает кофе, - в категории "женщины с карабином"...
И лучезарно  улыбается:
- Я была единственной участницей в своей категории!

1. Прикольный костюмчик                                                                                                                              

- Петров, вы уволены!
- За что?!
- За глюки в ваших программках.
- Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у
  него в Офисе!
- Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для
  его офиса, а для нашего оперного театра.

- Ах, как я бегал, когда был спринтером.
- Ну да - а принтер был чужой, и полиция за тобой гналась

- ХРУСТАЛЬНАЯ ПРИНЦЕСА в черно белом лесу! ждёш принца? или можно просто быть мужчиной?
- Что значит : "можно просто быть мужчиной?"
- Ну это без царства без коня! но с достоинством и чувством такта.
- Без царства значит... и даже без коня... :задумалась. А размер достоинства и тактовую частоту можно узнать?          

Таки я зла на видео рецепты. Как обычно: давайте приготовим очень простое блюдо, возьмите слезы василиска, перо из жопы Жар-птицы, ногти девственницы-китаянки и золотую кастрюльку                                    

Объявление: "Адепт чёрной магии наведёт порчу, импотенцию, энурез, смерть близких родственников, введёт в алкоголизм, а также определит, кто из жильцов постоянно оставляет на первом этаже пакет с мусором".

Не думай, что ты умнее начальника. Будешь думать - не станешь
начальником.

Из рекламы. Покупайте насосы фирмы "Заря"! В нужный момент они
не подкачают!

Вы злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.

- От начальнега слышал,что тебе зарплату повысят
- Бойан!))
- Скорее наоборот ;)
- Найоб!!!