Опасайтесь мошенников! Затеял ремонт, позвонил в фирму, которая занимается сменой пола, а у них даже ламината нет!

Последнее слово в ссоре всегда будет за женщиной, так что даже если ты уйдёшь из дома, отключишь телефон, сядешь на корабль и уплывёшь в океан, по пути ты найдёшь бутылку с запиской: "Просто подумай, чего ты этим добился".

- Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши? - А когда будет год клавиатуры?

Паpень - девyшке: - Вы что, меня за дypачка деpжите?.. - Ага, только ты его никомy больше не показывай...

- Позвольте вас поздравить, господа, мы все уже попали в аналы истории! - Может в анналы? - Нет..

Британские учёные установили, что первая операция по смене пола была проведена задолго до ХХ века - из мужского ребра сделали женщину.

115 дней за минуту

Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Он заломил бешеную цену за свое выступление, уверяя, что его знает вся Россия. Вечером на его выступлении было всего 10 человек. Администратор был просто в ярости: - Ты же говорил, что тебя знает вся Россия? - Все верно. Это те десять, которые меня еще не знают.

Всегда с любопытством смотрю на собак в курточках. Интересно, что они носят с собой в карманах?

Жадный человек приходит к своей сестре. Племянники: - Дядя, дядя, ты принес нам конфеты? - Вы знаете, детишки, шоколадных конфет не было, а карамель не хотелось покупать. Через неделю дядя снова приходит. - Дядя, дядя, ну а сегодня ты купил нам конфет? - Нет, детишки. Шоколада опять не было, а карамель не хотел покупать. - Ничего, дядя, купи нам в следующий раз карамель, мы и на нее согласны! - Что!? Да не бывать такому никогда!!! Пока ваш дядя жив, вы должны есть только шоколадные конфеты!

Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму, на следующий день Абрам умер!

Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встретил отец: - Ты куда это собралась, доченька? - Мама всё время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.