Анекдоты
Доверие к ясновидящей падает после того, как она просит у тебя номер контактного телефона.
😁
102 просмотра
Анекдоты
Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу. - Двести гривен, - говорит девица в кассе. Рабинович отшатывается. - Ну да, - продолжает девица, - если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен. - Не городите чепуху, - покраснев, говорит Рабинович. - Я же хочу её только послушать.
😁
134 просмотра
Анекдоты
- Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной? - Надо жениться четыре раза.
😁
94 просмотра
Анекдоты
На детский утренник вваливается укуренный Дед Мороз. Борода на бок в зубах косяк в руках верёвка с петлёй. С хитрым прищуром хрипло вопрошает: -Ну,что,детишки,КТО НА ЁЛОЧКУ ХОЧЕТ ?!!!!
😁
107 просмотров
Анекдоты
- Как говорил мой знакомый гробовщик, невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери.
😁
97 просмотров
😁
2 804 просмотра
😁
1 967 просмотров
😁
2 360 просмотров
😁
1 988 просмотров
😁
382 просмотра
Анекдоты
Две одесситки разговаривают: - Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга. - Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.
😁
90 просмотров
Анекдоты
- Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост есть у всех! - Даже у грузчиков? - Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал! - А чем они отличаются? - Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает работать с минимальным ущербом для компании!
😁
74 просмотра
