Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая - нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А всё из-за чая.

Единственные люди, которые реально от жира бесятся, - это борцы сумо.

Судья: - Почему Вы пришли на вечеринку в носке? - Ну, там всё-таки были дамы!

Если вы утром взяли три больших куриных яйца, выдавили их в подходящий стакан, добавили туда приблизительно половину от получившегося объема томатного соуса "Краснодарский", от души засыпали красного жгучего перца чили, черного и прочего острого перца бросили туда же щепотку соли, влили чайную ложку винного уксуса, высыпали четыре растолченных таблетки Цитрамона, налили сверху на три толстых пальца виски, полученное размешали вилкой и немедленно употребили... Это значит, что вчера вечером вам было очень даже хорошо. Но много.

Маленькая актриса

Двое обкуренных перед светофором: - Ух ты, смотри, красный! - Во, красота! Теперь - желтый! - Смотри, смотри - зеленый! - Желтый! - Красный... Это уже было, поехали!

Ева лежала в траве голая, когда к ней спустился с дерева змей: "Совсем стыд потеряла, на хоть яблоком закуси."

Надпись на пачке "Лапши быстрого приготовления со вкусом говядины": При производстве данного продукта ни одна корова не пострадала.

- Ах, вротарь, красава! - Порно смотришь? - Почему? Нет, футбол. - Тогда "вратарь", солнце.

Ting: у кого есть файл для медиа проигровытеля Luftwaffe: у кого есть буквы для блокнота? ParadOX: у кого есть пиксели для монитора? Luftwaffe: -> Ting: у тя есть страница для ИЕ? ParadOX: куплю пинги. дорого!

Когда из мебели у вас Один журнальный столик, То вы совсем не журналист, Вы просто алкоголик.

Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик.