23 февраля 1885 года, 6 часов 58 минут. Священник тюрьмы в Экзетере (Англия), судья и старший надзиратель входят в камеру осужденного на смерть Джона Ли, чтобы его разбудить. Сперва должен выполнить свою работу священник. Такова его работа: быть рядом, когда кто-то умирает. Быть рядом, когда умрет Джон Ли, и молиться о спасении его души. К большому изумлению священника, осужденный встречает троих вошедших широкой ухмылкой: – А, это вы, наконец? Что, уже пробил мой час? Что ж, господа, начинайте! Священник спрашивает у...

Опять про детский лагерь. Дети должны хапать романтику полной пастью, ибо больше как в детстве это вряд ли удастся сделать, да и восприятие тогда совсем другое. Сидим с напарником (двое воспитателей), готовимся к завтрашнему мероприятию. Питоны (пионеры)спят, время полночь, жарко, душно. Что меня пробило? Купаться захотелось. Нет проблем. Заходим в палату, будим одного питона: "Купаться хочешь?". Найдите мне хоть одного ребёнка, который откажется купаться. Задачу ему поставили тихо разбудить всех в своей палате и отправить в игровую комнату. Свет не зажигать. Сами идём во вторую палату, там то же самое. И так все восемь...

Позавчера я услышал в свой адрес самую странную претензию в моей жизни. Стою на остановке. Подходит женщина лет сорока, садится на лавочку и далее диалог: - Молодой человек, можно вопрос? - Да. - Вот вы помните сколько куплетов в песенке "В лесу родилась ёлочка"? - Ммм, пожалуй нет. - Вот не помните. А их пять. Пять! Какой ужас, просто кошмар. Поколение выросло... После чего встала и ушла в зимний вечер. Что это было я так и не понял, но она задела меня за живое и я полез в инет смотреть текст песни. Оказалось, что куплетов шесть...

В аптеке наблюдал. Витрина с различными принадлежностями для грудничков: всяческие соски, подгузники, кашки и пюре. В уголку скромно примостилась полочка с презервативами. Возле витрины задумчиво стоит парень, лет 20-ти. Продавщица(вежливо): - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень(грустно): - Поздно уже! Подгузники и детское питание!

Ехал тут как-то в Екатеринбург, попалась в купе тётка, с севера от сына возвращалась. Разговорились, она на шахте где-то работает, где камни драгоценные добывают. Голландцы ту шахту зафрахтовали, вот и копают потихоньку. А сама она на ленте стоит, палочкой породу разбирает. - Ого – говорю - с бриллиантами дело имеете! - Да с этими-то редко – говорит - больше опалы идут да хризолиты…. Хотя раз в месяц изумруды обязательно вижу, как по расписанию…. Это уж точно.... - А почему – спрашиваю – точно раз в месяц-то, это что за расписание? - Да мужики наши шутки так шутят. Найдут большой кристалл горного кварца, зелёнкой, паразиты, выкрасят и к нам на ленту подбрасывают. Вот и едет сверху красота такая, лучи зелёные во все стороны, так сверкает, что Сваровски позавидует. И ведь головой понимаем, что опять эти сволочи подкинули, так нет же, всё равно работу бросаем и к нему толпой несёмся. А эти дураки и рады, ржут целый день потом как кони. Вот так раз в месяц изумруды и вижу…

Еду однажды в маршрутном такси. Я стою у задних дверей, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон. Посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо — то самое состояние, когда только закончил пить и начинаешь приходить в себя. Моя остановка, я прошу водителя: — Задние двери откройте, пожалуйста. Из-за громкой музыки водитель не слышит. Я повторяю опять — ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт: — Водила! Звук выключи! Водитель выключает шансон. Парень делает жест рукой от сердца и обращается ко мне: — Братан, говори.

Велосипед буквально спас меня от одной проблемы. Кратко: моя бывшая была весьма экзальтированной дамой, все бытовые вопросы решал я, типа ремонт, небрезгливый, могу каналью сам пробить, после потопа гавно выгрести, за бабушками вынести, уколы, рыготину убрать за детьми и маразматичной тёщенькой и прочими родственниками. Брезгливость у неё была на грани понимания. Стираемся отдельно, сушимся: ты своё и детское на балконе, моё в квартире, чтобы...

Я: Пароль пропишите маленькими английскими буквами. Клиент: Я не знаю английского, я немецкий изучал Я: Тогда маленькими немецкими