Подборка анекдотов за 02.01.2024 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 02.01.2024

23 февраля 1885 года, 6 часов 58 минут. Священник тюрьмы в Экзетере (Англия), судья и старший надзиратель входят в камеру осужденного на смерть Джона Ли, чтобы его разбудить. Сперва должен выполнить свою работу священник. Такова его работа: быть рядом, когда кто-то умирает. Быть рядом, когда умрет Джон Ли, и молиться о спасении его души.

К большому изумлению священника, осужденный встречает троих вошедших широкой ухмылкой:

– А, это вы, наконец? Что, уже пробил мой час? Что ж, господа, начинайте!

Священник спрашивает у...

Опять про детский лагерь.
Дети должны хапать романтику полной пастью, ибо больше как в детстве это вряд ли удастся сделать, да и восприятие тогда совсем другое.
Сидим с напарником (двое воспитателей), готовимся к завтрашнему мероприятию. Питоны (пионеры)спят, время полночь, жарко, душно. Что меня пробило? Купаться захотелось. Нет проблем. Заходим в палату, будим одного питона: "Купаться хочешь?". Найдите мне хоть одного ребёнка, который откажется купаться. Задачу ему поставили тихо разбудить всех в своей палате и отправить в игровую комнату. Свет не зажигать. Сами идём во вторую палату, там то же самое. И так все восемь...

Позавчера я услышал в свой адрес самую странную претензию в моей жизни. Стою на остановке. Подходит женщина лет сорока, садится на лавочку и далее диалог:

- Молодой человек, можно вопрос?

- Да.

- Вот вы помните сколько куплетов в песенке "В лесу родилась ёлочка"?

- Ммм, пожалуй нет.

- Вот не помните. А их пять. Пять! Какой ужас, просто кошмар. Поколение выросло...

После чего встала и ушла в зимний вечер. Что это было я так и не понял, но она задела меня за живое и я полез в инет смотреть текст песни. Оказалось, что куплетов шесть...

В аптеке наблюдал. Витрина с различными принадлежностями для грудничков:
всяческие соски, подгузники, кашки и пюре. В уголку скромно примостилась
полочка с презервативами. Возле витрины задумчиво стоит парень, лет
20-ти.
Продавщица(вежливо): - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие
презервативы?
Парень(грустно): - Поздно уже! Подгузники и детское питание!

Ехал тут как-то в Екатеринбург, попалась в купе тётка, с севера от сына возвращалась. Разговорились, она на шахте где-то работает, где камни драгоценные добывают. Голландцы ту шахту зафрахтовали, вот и копают потихоньку. А сама она на ленте стоит, палочкой породу разбирает.
- Ого – говорю - с бриллиантами дело имеете!
- Да с этими-то редко – говорит - больше опалы идут да хризолиты…. Хотя раз в месяц изумруды обязательно вижу, как по расписанию…. Это уж точно....
- А почему – спрашиваю – точно раз в месяц-то, это что за расписание?
- Да мужики наши шутки так шутят. Найдут большой кристалл горного кварца, зелёнкой, паразиты, выкрасят и к нам на ленту подбрасывают. Вот и едет сверху красота такая, лучи зелёные во все стороны, так сверкает, что Сваровски позавидует. И ведь головой понимаем, что опять эти сволочи подкинули, так нет же, всё равно работу бросаем и к нему толпой несёмся. А эти дураки и рады, ржут целый день потом как кони. Вот так раз в месяц изумруды и вижу…

Еду однажды в маршрутном такси. Я стою у задних дверей, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон. Посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо — то самое состояние, когда только закончил пить и начинаешь приходить в себя. Моя остановка, я прошу водителя:
— Задние двери откройте, пожалуйста.
Из-за громкой музыки водитель не слышит. Я повторяю опять — ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
— Водила! Звук выключи!
Водитель выключает шансон. Парень делает жест рукой от сердца и обращается ко мне:
— Братан, говори.

Велосипед буквально спас меня от одной проблемы.
Кратко: моя бывшая была весьма экзальтированной дамой, все бытовые вопросы решал я, типа ремонт, небрезгливый, могу каналью сам пробить, после потопа гавно выгрести, за бабушками вынести, уколы, рыготину убрать за детьми и маразматичной тёщенькой и прочими родственниками.
Брезгливость у неё была на грани понимания. Стираемся отдельно, сушимся:
ты своё и детское на балконе, моё в квартире, чтобы...

Я: Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
Клиент: Я не знаю английского, я немецкий изучал
Я: Тогда маленькими немецкими          

- Жень, поставь мне аську, я тебе пирожок дам.
- Меня просить...
Меня просить тебе асю поставить!
Да это все равно что просить выпускника художественного института имени Сурикова забор покрасить!!!
А с чем пирожок?          

С ребенком смотрим фильм "Морозко" - сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны.
Ребенок - "Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа.."          

Попросила Вадика сказать тому чуваку, который сдал нам хату, что мы больше не будем снимать. Ну Вадик с ним поговорил и говорит мне: "Я ему сказал, что мы расстались и потому больше не будем снимать эту квартиру. А он ответил, что он так и знал, что мы не станем жить вместе, расстанемся. И жена его тоже так сказала, ей тоже так показалось. И, помнишь - когда мы приходили смотреть квартиру, там сантехник плитку клал? Так вот он тоже сказал то же самое"