- Жень, поставь мне аську, я тебе пирожок дам. - Меня просить... Меня просить тебе асю поставить! Да это все равно что просить выпускника художественного института имени Сурикова забор покрасить!!! А с чем пирожок?

С ребенком смотрим фильм "Морозко" - сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны. Ребенок - "Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа.."

Попросила Вадика сказать тому чуваку, который сдал нам хату, что мы больше не будем снимать. Ну Вадик с ним поговорил и говорит мне: "Я ему сказал, что мы расстались и потому больше не будем снимать эту квартиру. А он ответил, что он так и знал, что мы не станем жить вместе, расстанемся. И жена его тоже так сказала, ей тоже так показалось. И, помнишь - когда мы приходили смотреть квартиру, там сантехник плитку клал? Так вот он тоже сказал то же самое"

Прихожу на работу, а дверь в мой офис закрыта. На ручке висит записка "Вспомнишь, кто играл Зорро, найдешь ключ". Я сначала думала Бандерос, переворошила весь том с буквой Б, там нет ни хрена, потом оказалось, что Делон, ключ нашла. Так решила отомстить, поменяла ему пароль на компе и написала записку "Угадаешь, кто ты есть на самом деле, сможешь включить компьютер" Пароль сменила на "диматыжопа". Пусть гадает.

Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком: - Сосед жену жарит! Муж невозмутимо: - Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.

У метро стоят дядьки с тётьками, укутанные по уши и раздают бесплатные газеты "Работа". Мне вот интересно, неужели в этих газетах работа хуже, чем в -25 у метро раздавать бесплатные газеты?

Всем хорош французский гимн, кроме одного – он ведь является песней революционеров – знаменитой «Марсельезой». Давайте вспомним первые строчки её русской версии: Отречемся от старого мира, Отряхнем его прах с наших ног. Нам враждебны златые кумиры, Ненавистен нам царский чертог. Поэтому в те годы кровожадная «Марсельеза» была под запретом в Российской империи. И вот, во время торжеств по случаю прибытия французской эскадры возникла пикантная ситуация. Посудите сами как бы это выглядело: если бы зазвучал гимн, (запрещенный революционный гимн!), то российский император Александр III, как полагается военному, должен был встать и взять под козырек… Отказаться нельзя, мероприятие официальное и весьма важное для налаживания отношений с Францией. Гофмаршал Владимир Оболенский обратил внимание царя на этот щекотливый момент. Выслушав его, Александр III сказал: – Мы же не можем дать французам другой гимн? Играйте тот, какой есть. Ничего, после «Марсельезы» они шапки снимут и «Боже, царя храни!» выслушают!

Передумал

Жена: - Ты где, гад, был всю ночь? Муж: - Сидел в Одноклассницах...

Других альтернатив нет: Либо народ и правительство любят друг друга, либо имеют.

Бабушка в деревне нарадоватся этим летом не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил. Помнят ещё руки старые навыки тетриса.

У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах.... За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.