- Что за вонь? - Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита". - Это не защита, это нападение!

Если бы Илья Муромец жил на Меркурии, он бы пролежал на печи всего 8 часов 32 минуты.

Фима переходит из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с новым учителем и нахваливает способности своего отпрыска к арифметике. - Это мы сейчас проверим, - говорит учитель. - Фима, если я куплю у твоего отца на брюки три четверти аршина сукна по цене две трети доллара за аршин - сколько я должен буду заплатить? Задачка трудная, но Фима не растерялся: - Такое дешёвое сукно вам и покупать-то неприлично! Вы купите, конечно, сукно по два доллара за аршин. И на брюки при вашем росте вам понадобится самое малое три аршина. Итого, шесть долларов...

- Вовочка, что на Новый Год принес тебе Дед Мороз? - Вместе со Снегурочкой они принесли нам под дверь пьяного папу.

В Кремле обнаружен тот самый человек, у которого сам Дед Мороз загадывает желание на Новый Год.

Чтобы напасть на ёлку, нужно думать как ёлка

Скромность - это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности, конечно...

Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

При Сталине в броуновском движении порядок был!

Только что вспомнили, что 31-го вечером поставили за окно три бутылки вина. Сейчас в Питере минус двадцать. Вам не понять этой печали...

Только что на мэйл ру попалась статья, не имеющая никакого практического смысла: "Эксперт объяснил, как правильно хранить открытые бутылки вина".

Женщин не нужно слушать, их нужно чувствовать. То, что женщина говорит, и то, что она чувствует - это разные вещи.