Собрались как-то армянин, еврей и татарин вложиться в общее дело и открыть интернациональную корпорацию. Армянин говорит: - Вкладываю в проект 1 млрд. долл., но ежегодно с прибыли моих 40 % дивидендов. Еврей: - Также вкладываю 1 млрд. долл., но моя доля с прибыли будет 50 %, так как я еще вкладываю технологию. Татарин: - Хм, интересная арифметика получается... Стоимость всего проекта 2 млрд. долл. Хорошо, мне 10 % с годовой прибыли и пост председателя правления холдинга.

Выпивший интеллигент в уличной драке Всегда круче не опохмелившегося гопника

В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь. Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.

Как известно, у носорога очень плохое зрение, но это не его проблемы!

Вы имеете право хранить ворчание.

Жизнь устроена несправедливо - у одних есть всё, а у других есть нету.

Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.

Жена мужу: — Я с подругами пошла в баню, есть какие- нибудь пожелания? — Ты же видеокамеру с собой все-равно не возьмешь?.

Всем, кто ошибся а этом году в написании даты... Два динозавра заполняют документы. В конце дата, подпись...один другому: " вот помню, что сегодня палеозой, а пишу мезозой"

Девушки говорят, что поплачешь, и все как-то само налаживается. Я поплакал, а отчет не написался. Что я делаю не так?

Должен ли джентльмен подать даме руку, чтобы помочь спуститься, если она была сверху?

Сначала думаешь, чем её удивить, а потом ищешь, чем её удавить...