- Дореволюционные крестьяне практически не ели мясо, получается они были веганами? - А еще они были хипстерами если судить по бородам и одежде.

Тем, у кого всегда полный порядок, никогда не испытать тех эмоций, которые испытывают другие, найдя какую-то вещь, потерянную, как им казалось, навсегда.

На пустынной улице: - Эй, парень, мобила есть? - Нет. - А если найдем? - Я сам вам всё покажу, вот, смотрите: в левом кармане один кастет, в правом – только финка… Ну, что, дальше искать ещё кто-нибудь хочет?

Не изобрели ещё такого лекарства, под которое невозможно было бы придумать болезнь!

У генерала юбилей. Вся часть собралась. Столы ломятся, выпивка, тосты. Генерал встаёт со стаканом и рассказывает: - Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. А тут выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт на меня! Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт! И замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения. - Ну, товарищ генерал, что дальше-то было? - Я обосрался. - Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался. - Я сейчас вспомнил и обосрался.

Из рекламы телевизора можно узнать, что даже новое поколение Kotex Natural видит мир по своему! Кстати, интересный вид наверное)

Представители диванных войск

Брюнетка встречает подругу-блондинку, у той под глазом здоровенный фингал. Спрашивает, кто мол тебя так. Блондинка: Муж! Брюнетка: За что?! Блондинка: За кроссворд. Там было "Самец крупного рогатого скота". Брюнетка: Ну, дай подумать. А, бык! Блондинка: Какая ты умная! А я написала "муж".

И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им: - Может хоть здесь вы зла никому не причините!

- Девушка! Это не вы трусы потеряли? - Хам! Я вообще трусов не ношу!

Может в чем-то я подкаблучник, но моя женщина улыбается, а ваши плачут.Может в чем-то я подкаблучник, но моя женщина улыбается, а ваши плачут

- Ты милая, красивая, но слегка зажата. На каком свидании ты раскрываешься? - На последнем.