С ведущим церемонии похорон мы не угадали. Остановить его удалось только тогда, когда он выстроил гостей ловить венок.

Старик женился на молодой девушке. Первая брачная ночь. - Тебе мама не рассказывала, чем надо заниматься в эту ночь? - Нет. - Вот и я забыл.

Объявление водителя в автобусе: - Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!

- Ты в каком состоянии будешь диплом отсылать? - Не знаю, может и в трезвом

— А как, кстати, правильно: «спизжу» или «спиздю»? — Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени. Могут услышать и перепрятать.

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

Приятно наблюдать за работой профессионала

Некий англичанин женился сразу на трех женщинах. - А почему на трех? - спросили его. - Одной жены мне мало, а четыре - много. - А почему тогда не на двух? - Так двоеженство в Англии запрещено!

"Кто-то спал в моей кровати", - сказала мама-медведица. "Полгорода", - ответил папа-медведь.

Это все равно что брызгать на порнобаннер святой водой, а потом, когда монитор закоротит, кричать, мол, дьявольское устройство не вынесло присутствия святого духа

- Маша, сколько тебе надо времени приготовить мне завтрак? Если грубо... - Если грубо, Валера, то иди нахуй

Новинка салонов красоты. Хотите иметь благородную седину? Прокатитесь на "Оке" по встречной полосе со скоростью 150 км/час!