В это чудесное зимнее утро хочется, чтобы сосед сверху блевал потише.

- У мерчендайзера маркетингового центра абстинентный синдром! - Чего??? - Чего, чего. Укладчица на рынке забухала!!

К гинекологу приходит молоденькая женщина: - Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую... - Не понял? Да вы присаживайтесь... Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться. - Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

Лучше всего концы с концами сводят ножницы.

Я дочь человека, который с помощью швабры, мотка проволоки и ведра воды сжег два военных ангара. Мне не нужно объяснять свои действия.

Поучает теща зятя: - Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен! - Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, все бубните и бубните...

В доме одном у Никитских ворот Жили два мальчика - эмо и гот. Гот был по жизни чернее чернил, Эмо в соплях постоянно ходил. Быстро развитие шло у парней - Делался гот год от года черней. В год, когда парни закончили школу, Сопли у эмо свисали до полу. Только однажды пришёл чародей И превратил их в нормальных людей. Ты можешь быть эмо, и можешь быть гот - Прапора это ваще не ебёт!

Ну и грубиян!

Не столько губят самурая харакири и цунами, сколько саке и гейши.

— Опять, скотина, в стельку пьяный! — Ты же сама меня на "Почту" отправила!

В гареме: - Почему к нам не приходит наш господин? - У него новое увлечение. - А как ее зовут? - Интернет.

Напомните пожалуйста, на чём мы держимся, когда закончились мандарины, но ещё не началась черешня?