- Что вам больше всего нравится в женщинах: лицо, волосы, грудь и так
далее?
- И так далее!
В Уганде ввели смертную
казнь за гомосексуализм.
Слово "угандошить" приобрело
НОВЫЙ СМЫСЛ.
Суд. Судья спрашивает подсудимого:
- Подсудимый, вы признаете что ударили потерпевшего сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у него были до этого.
Пресс-секретарь Белого дома:
- Так, уважаемые журналисты, у вас есть какие-нибудь другие вопросы, кроме здоровья президента, его памяти, его разговоров с мертвецами, его рукопожатий призракам, его сыне-наркомане, его коррупционном деле, его секретных документах, которые он хранит в гараже...
- Да, есть.
- Задавайте.
- Насколько далеко его держат от ядерного чемоданчика?
Нормальные люди в воскресенье ебутся дома, а ненормальные - на работе с
компьютером.
Времена новых русских в России закончились.
Наступили времена новых не русских.
Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, - тогда и совесть
не будет беспокоить...
Так как я по второму образованию психолог и к тому же углубленно изучала вопрос конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор, даже с самыми разумными аргументами оппонента, можно закончить в свою пользу, используя фразу: «Жопе слова не давали».
Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову:
- Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания - кто-то должен и гвозди заколачивать.
- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
- Ты беременный?
Прикиньте, проводят олимпиаду, где разрешена любая химия в любых количествах, а ни один рекорд не побит.
Сидит эстонец в нужном чулане и между делом праздно размышляет:
- Каккой, атнака, странны эттат русски яссык! Церкоффь - сапор,
стенкка - сапор, каккать не мошеш - апьять сапор!
Раньше я думал, что самые суровые методы по дисциплине «Разбуди меня с утра» были y моей мамы.
Пока не женился.
А потом родилась дочь.
