Расскажу я вам про косаток. Это пиздец жуткие твари. Косатки распространены по всему мировому океану. Самцы у них до 10 метров в длину, и до 8 тонн весом. Самки чуть меньше. И они невероятно умные. Обладают тактическим и стратегическим мышлением, умеют договариваться между собой, живут большими семьями. Вот, например, решили...

Пара Программного Обеспечения. "Бодрящий опрос". Преподаватель задаёт студенту вопрос. Конспекта у него нет, выйдя из ситуации он берёт конспект у товарища, долго всматривается в непонятный ему почерк и отрывками фраз пытается ответить, на помощь ему поднимается автор конспекта объясняя что же тут написано. Всё это происходит под хохот всей аудитории потому что преподаватель всё это время комментирует их действия: "нужно иметь свой внешний носитель информации, но можете воспользоваться и чужим)", "а теперь мы наблюдаем ошибку чтения)", "Eror 404", "чтобы вы сделали со своим винчестером, если бы он так работал?)", когда встаёт 2й студент и они оба вглядываются в почерк - преподаватель добивает всех фразой "а вот теперь мы видим пример 2х ядерного процессора)".

Сегодня еду за женой по первомайке. светофор красный, торможу, по переходу идет голубь, ГОЛУБЬ!!!! ИДЕТ!!! ПО МАТЬ ЕГО ПЕШЕХОДНОМУ ПЕРЕХОДУ НА МАТЬ ЕГО ЗЕЛЕНЫЙ!!! Еду назад, эта птица хреначит обратно на светофоре метров через 300 от первого. ШТА?!!! Обратно?!!! Он блин че за сигами в ларек сгонял?!! Люди этж ваще!!! Сраные отморозки несутся мне капот помять своими дрищиными тупыми телами, а чертов голубь по переходу на зеленый... У нас уже голуби умнее людей... Они скоро срать будут только на неправильно припаркованные машины...

соседка: Посмотри, пожалуйста, у меня контакте ссылки не открываются. я: ну похоже на вирус. скачай cureit вот отсюда... проверься, мне это всегда помогает ... я: ну как, скачала? соседка: у меня есть антивирус, он обновлялся. я за него заплатила денег и ничего качать не буду. я: ну давай посмотрим внимательней... да, действительно, какая то херня. я бы посоветовал переустановить оперу. скачать можно отсюда ... соседка: я заплатила денег, мне все настроили. у меня все лицензионное. я: я не спорю, но оперу лучше переустановить. соседка: я ничего нелицензионного себе устанавливать не буду! я: а опера лицензионная. ее нелицензионной нет. соседка: хорошо, тогда я отнесу ноутбук, заплачу денег и мне преустановят. я: как я им завидую...

В N-cком театре шёл спектакль о любви. На переднем плане молодые актёры играли романтическую сцену, а на заднем расхаживал народный артист в дачной пижаме. Как говорят, роли для него в этом спектакле не нашлось, но из-за желания народного играть во всех постановках, ему сочинили роль соседа, который, время от времени, расхаживает по заднему плану, дополняя атмосферу. Он должен был разбавить накал страстей влюблённых и в самый напряжённый момент любовного объяснения громко сказать: "Жарко сегодня!" и пойти купаться в озеро! Озеро это располагалось в люке, куда артист и спускался по лестнице. Так вот, играет он свою роль, как вдруг на сцену выбегает местный кот и начинает тереться об ноги народного. Понимая, что кот заберёт на себя всё внимание и отвлечёт от одной из важнейших сцен спектакля, народный поднял кота, погладил и швырнул его в "озеро" (не знаю, почему он так сделал и что было в его голове). В "озере"-люке стоял монтировщик и держал лестницу, по которой должен был спускаться народный. И представьте, какой жуткий мат раздался, когда кот прилетел монтировщику на голову и вцепился когтями в его лицо! С силой отцепив кота от лица, рабочий сцены швырнул бедного котейку обратно на сцену. В зале началась настоящая истерика, артисты на сцене еле сдерживали смех, но продолжали играть. Народный решил уйти пораньше, подошёл к озеру и шагнул, но монтировщик то ли от обиды, то ли в состоянии аффекта убрал лестницу, и наш герой с диким грохотом провалился под сцену. Вновь зритель услышал мат, да говорят такой, какого ранее не слыхало человеческое ухо! Тут уж дали занавес!

За бортом плавно утановилась температура +32 град. Помещение 30 кв.м. В помещении работает 20 человек. На стене висит кондиционер, но 19 человек обливаются пОтом и обмахиваются веерами Потому, что, блин, в комнате есть одна зараза, которой ДУЕТ!

Рассказывала мне знакомая году в 1993-ем. Летом 1991 года у нее умерла бабушка, около 80 лет. Последние 2 года она почти не ходила, постоянно лежала на кровати в своей комнате, на этой кровати и умерла. Дочь с зятем погоревали, и после похорон решили выкинуть старую бабушкину кровать. Их внимание привлекла какая-то неровность в матрасе. Решили посмотреть, что внутри - обнаружили ДВАДЦАТЬ ТЫСЯЧ рублей - все 50-рублевыми купюрами. За эти деньги еще недавно можно было бы купить "Волгу", или даже две (если по госцене), или большую кооперативную квартиру, или пару небольших домов в деревне. После Павловской реформы - уже ничего. Знакомая рассказала, что ее отец с горя ушел в запой на пару недель, периодически бормоча себе под нос: "Своими бы руками убил бы полгода назад, если б знал!" В итоге, по примеру многих, полусотенными купюрами был обклеен туалет типа "сортир" на фазенде. Источник такой суммы денег у, казалось бы, малообеспеченной пенсионерки так и остался для ее родных невыясненным - то ли бабка банк ограбила на старости лет, то ли еще что криминальное. Официальная зарплата у нее, мелкой конторской служащей на заводе, даже не бухгалтера - никогда не превышала 70 руб.

Отрубился инет в субботу. Звоню в 'круглосуточную поддержку'. Спустя полчаса наконец-то снимает трубку кто-то. Я - алё! какого инет опять не работает и трубку не берете? Ответ - извините, вы знаете, никого нет, все ушли... Я - а вы кто? Ответ - да я сторож, просто звонок раздражает, опять вот поднял. Но вы не волнуйтесь, звонят много и ни у кого интернет не работает...

Давно было Ехали ребята из Москвы в Саратов на двух машинах. Ребят пять человек, машина одна побольше другой. Причем в той что поменьше едут трое, в том числе и Серёга. Время года поздняя осень. Время суток поздний вечер. Километров за 300 до Саратова останавливаются отлить. В процессе кто то из машины побольше говорит - Серёга, давай к нам, у нас места побольше. Серёга молча кивнул. Все отлили, сели по машинам, а у Сереги накопилось, он задержался. Потом, уже на подъезде к Саратову снова остановились для того же процесса. Тогда и прозвучал вопрос - а где Серёга? Так он же к вам пересел! Мы думали он у вас остался! Развернулись, поехали искать Серёгу. Но не нашли. Он с каким то сердобольным дальнобоем сам доехал. Говорит простоял на дороге долго. Замерз. Никто тормозить возле подозрительно легко одетого типа у леса не хотел. Может псих какой, или маньяк

*Тема перенесена модератором ххх из раздела ааа в раздел ббб (отсутствие конструктивного диалога, слабое соответствие тематике раздела). *Тема перенесена модератором ууу из раздела ббб в раздел ааа (нам чужого дерьма не надо - свое бы разгрести кто помог!).

Марк был моим сослуживцем на моей первой работе. Мы тестили и устанавливали софт для фармацевтических компаний. Работа была разъездная, мы много времени проводили в дороге и изрядно сблизились, коротая время за разговорами. Помимо этого мы танцевали в одном коллективе. Единое хобби сближает, делает людей практически родными. Марк был небольшого роста чернявым, кучерявым парнем, носил очки в золотистой оправе на характерном носу. Его выгнали с 6-го курса физтеха за пьянство. В остальном он был спокоен, рассудителен и обладал нестандартным мышлением. Мы с ним были...

Да что ты такое?