Сегодня в магазине бытовой техники увидел телевизор LG, на ценнике которого было написано: "Телевизор ЛЖИ".

Моя реальная история из 2007 года. Работал монтажником по интернету. Пришли на заявку, протянули кабель до щитка. Дом - корабль питерский, щиток напротив двери. Из щитка в квартиру в тонкой трубке идет антенна, которая всю трубку и занимает. В квартире ремонт, новая дверь, все щели законопачены. В трубку к антенне пихались, с маслами, смазками, вообще не идет. Далее с хозяином: - давайте антенну заменим на более тонкую, старую срежем и за нее втянем в квартиру? Нет! - давайте перфоратором под...

Мне 19, я инспектор ПДН. Отвожу "бегунков" малолетних в ДПР (детский приемник-распределитель). В сопровождении я (без формы, ибо найти женскую форму 42 размера... да и вообще форму - это не фунт изюму скушать, а на заказ дорого) и еще один сотрудник в форме. Сан Саныч. Из стареющих таких дядек, которые не прочь подстебнуть молодежь. Но джентльмен во всех отношениях. Не только в отношениях девятнадцатилетних блондинок. Поэтому папки с документами на "бегунков" тащит он. Завели, всех пересчитали по головам, бумаги Сан Саныч передал, дежурный по фамилиям сверил. И тут дежурный...

Однажды Александр I остановился из-за поломки возка в городишке Осташкове, где ему был заказан завтрак в трактире Пожарского. В заказ были включены котлеты из телятины. Хозяин был в отчаянии, так как не мог достать телятины. По совету жены, Дарьи Евдокимовны трактирщик пошел на обман: сделал котлеты из курятины, запанировал в кусочках и подал царю. Котлеты понравились. Царь велел наградить трактирщика. Боясь разоблачения, Пожарский сознался в обмане, сказав, что этому научила его жена. Александр наградил и её. Царь испросил фамилию хозяев и повелел назвать котлеты «пожарскими», дабы под таким названием включить в меню царской кухни. Счастливый трактирщик заказал себе новую вывеску «Пожарский, поставщик двора Его Императорского Величества».

Одна девушка рассказала. Когда она работала в Америке, преподавала детям русских эмигрантов русский язык, произошел такой случай. Как-то она попросила детей назвать героев прочитанных ими сказок, начинающихся на букву «Б». Дети назвали Буратино, Бармалей и Билл. Она спрашивает, типа, а Билл из какой сказки? — Дед Билл — не разбил, баба Билла не разбила. Вот те и курочка Ряба!

Знакомый рассказал: - Сидим у меня дома, пьём пиво в компании. Вдруг одна девушка резко вскакивает и срывает тапок с моей правой ноги. Потом говорит: "Странно…" и, словив мой ошалевший взгляд, добавляет: "Я была уверена, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные". Все смеются, а я смотрю на неё со снисходительной улыбкой и думаю: "Хоть бы ты мой левый тапок не догадалась снять!"

Наташа была в школе круглой отличницей. Когда пошла в 10-й класс, родители уехали в Германию, прихватив её с собой. В Германии пришлось идти в 8-й, но, изучив язык, она "перепрыгнула" в класс постарше и была обожаема всем классом, т.к. помогала безвозмездно всем по математике и английскому (там так не принято). Летом классом отправились на экскурсию на военную базу Рамштайн (всё правильно, одна "м"!). Самолёты были красивые. Когда натовский спец в музее стал восхищаться достоинствами натовских пукалок, Наташа только улыбалась. Даже не насторожило вояку, когда девушка поправила его, что натовский патрон не 5,65, а 5,56 х 45 мм. Оговорился, бывает... Вояка начал бодро...

Новость в городском телеграм-канале: "В Перми полиция проверит законность работы круглосуточного секс-отеля. На прошлой неделе в Сети распространилась информация, что в городе открылся первый секс-отель. Само заведение, очевидно, работает уже давно, однако в поле внимания СМИ оно попало только неделю назад" Первый комментарий: - Ни стыда, ни совести, ни адреса с телефоном.

Моя жена — это настоящий Пинкертон в юбке. Когда и куда бы я ни спрятал заначку, она находит её немедленно, иногда даже раньше, чем я её спрятал. Мужья со стажем меня поймут. Что делать, как думаете? К очередной заначке я приложил записку: «Это моей дорогой жене на шубу». Так вот, «моя дорогая» уже полгода эту заначку не может найти. А недавно я обнаружил, что к этой самой заначке каким то образом добавились ещё 100 баксов. Наверно, у меня не такая уж плохая жена.

Как я первый раз увидел натуральную негритянскую банду в натуральном даунтауне Сан-Хосе. В Штатах бывал туристом (один раз, НЙ, Майами), а тут приехал по делу на три месяца. Чтобы не тратиться на гостиницы вымутил через Крейг-лист однушку в центре Сан-Хосе. Времена дремучие, AirBnB даже в зародыше не было. Тут моя ошибка номер один - нельзя снимать жилье в даунтауне. Долго объяснять, может потом будет история. Заехал на хату, индусу бабки отслюнявил и сразу спать. Джетлаг! Проснувшись пощелкал каналами на тв, поскучал и решил отметить новоселье. На часах полночь по-местному. Понятно, что бухло можно...

На днях. Подвезла мужа на работу, с нами старший сын. Там встретились со знакомыми, поболтали 10 минут. Возвращается муж сегодня с работы, смеётся. Посоветовали ему те знакомые тест сделать, мол сынок на него непохож. Ну что греха таить, и вправду непохож. В мать пошёл. А я вообще мачеха, точно нагуляла

Полигон мотострелкового полка. Посадочная вертолётная площадка. Везём наблюдателей за стрельбами. Заходим на площадку. Колдун - указатель ветра у земли, показывает, что ветерок хороший, судя по наполненности конуса. Вообще со второго раза сели. Оказалось, что они его сделали из жести, покрасили в полосочку. Это они так оборудовали площадку. Видели, говорят, в кино, что должен быть такой конус.