Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете
летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые,
и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому
кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по
полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке,
выходит первый раввин и...

Тот неловкий момент, когда у младшего брата есть утюжок для волос, а ты до сих пор не знаешь, чем утюжок отличается от плойки, и вообще смутно представляешь, для чего вся эта хрень нужна, хотя тебе 20 лет и ты девушка.

Когда тебя спрашивают на что ты обиделась, а ты обиделась из-за хуйни, на помощь приходит волшебное слово "угадай"

- Абрам Моисеевич, что вы от меня хочите?
- Бэлла Изольдовна, и вы ещё спрашиваете???
- Вы таки совсем не понимаете, что не нравитесь мне?
- И что, таки совсем-совсем?!
- У нас же с вами ничего общего!
- Как?! А Родина?!

На пункте питания "Московского марафона-2023" волонтёру Сидорову больше всего нравилась реакция бегунов, глотнувших из его пластикового стаканчика с водкой...

Жена ласково спрашивает у мужа:
- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно.

Учись у носков отношению к жизни.  Они не заморачиваются, если растерялись со своей парой, а спариваются с любым близлежащим носком, даже другой породы, возраста и цвета.

То есть, отнять у богатых и поделить между бедными - это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?

Всё, пропал день! Думали взбодриться немного.
 - Иди, - говорю, - купи две третьих балтики.
Пришёл, ставит на стол несколько бутылей.
 - Ты чё накупил-то? Девятку?
 - А чё, грит, я взял шесть девятых. Две третьих - это же шесть девятых!
Математик xpенов!

Купила корсет, утягивающее белье,  новую косметику, и все для первого свидания. А он пригласил меня в аквапарк, бл*ть...

- Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
 - Ну да, он там лишний.

В Эрмитаже прогуливаются муж с женой, идёт диалог:
Жена: Дорогой, а тебе нравится Матисс?
Муж: Да ну, говно какое-то.
Жена: Перестань меня позорить перед всеми! Если тебе не нравится, скажи просто: "Я не понимаю подобное искусство".
Муж: Ладно, только перестань нудеть.
Пошли в следующий зал.
Жена: Ой, а как тебе творчество Пикассо?
Муж: Да не понимаю я этого говна!

- Как распознать хорошего автомеханика?
- К хорошему автомеханику редко возвращаются.

Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом. Он привык слушать исповеди посетителей и причащать их.

Прямолинейность в женщинах никому не нравится. В них ценят плавные округлые линии.