- Почитал свой дневник семилетней давности. Какой же я был дурак?!! - Какой! - Совсем не такой как сейчас.

После смерти одного состоятельного человека, его вдова установила на могиле памятник с надписью Покойся в мире! . Вскоре было обнародовано завещание и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами ... пока я не пришла .

Женщины - Ангелы, но когда мужчины им обламывают крылья, то им приходится летать на метле.

Ехал на такси из Лысьвы в Пермь, таксист поведал на условиях полной конфиденциальности, что на мартовских выборах победит сами знаете кто.

- Петрович, вот ты сам поставь себя на место наших женщин. Вот ты сидишь в кабинете, а она заходит с бодуна, вонища перегаром. Вот какая бы у тебя реакция была? - Странный вопрос! Я бы предложил опохмелиться!

День обещал быть удачным, но снова своего слова не сдержал.

Тренер говорил, что физические упражнения добавят мне годы жизни. И правда: 15 раз отжался, а чувствую себя лет на семдесят!

- Ребе, я сегодня был в городе, встретился с одной женщиной, и у нас с ней всё было хорошо. Я дал ей двести гривен. Она сказала: "Спасибо, приходите ещё!". Так я хочу вас спросить, как вы думаете, могу я за эти двести гривен прийти к ней ещё раз?

Туристка любуется индейским ожерельем. - А из чего оно сделано?, - спрашивает она у продавца. - Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец. - Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас. - Ну что вы, мамдам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть.