В новогодние праздники на улицы выпадает трехгодичная норма пьяных.

На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева "Муму". Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые. Следуюший урок – природоведение. Мариванна задает вопрос: - Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"? В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки: - Неужто снова Герасим?

- дорогой, у нас закончился сыр. - надо говорить не "закончился сыр", а "я сожрала в доме весь сыр". Ответственность надо нести, милая, ответственность...

За каждым нервным тиком стоит интересная история.

Наступят последние времена, когда девять больных придут к одному здоровому и скажут: ты болен, потому что ты не такой, как мы. Преподобный Антоний Великий

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.

Судья: - В чем ваши претензии к соседям? - Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!

— Почему в одном лифте грузоподъёмность обозначена шильдиком «5 человек или 400 кг», а в другом «6 человек или 400 кг»? — А просто один лифт предназначен для полненьких, а другой для худеньких.

Возвращается муж из командировки заходит в комнату там жена с двумя мужиками в постели. Идет на кухню, и там голые мужики. Муж дождался пока выйдет жена и спрашивает: - Ира, что это вообще такое Жена: - Да ужас какой-то Вася!

- Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни. - Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.

Туше

Если дама купила себе обновку, то рассказывая о покупке подруге, она завышает цену, а рассказывая мужу – занижает.