Пффф подержите моё пиво как говорится) мне приспичило самой сделать домик для рака, который жил у нас в аквариуме. Из чего его советовали слепить в каком-то обучающем видео? ИЗ ЦЕМЕНТА. Муж сразу сказал что я ебанулась и попросил отложить вопрос покупки цемента тк была рабочая неделя. У него. А мне как-то ссыкатно было ехать на стройрынок одной, при том что я и так не разбираюсь в цементах впринципе. И я нашла мешок на Авито) начатый, со скидкой) а мне и надо было не много, это ли не судьба!? Подумала я)) и ничего не сказав мужу, пока он уехал на работу, взяла каталку (сумка на колёсах с которой...

На работе наушники по-прежнему под запретом, поэтому слушаю, что обсуждает женская часть коллектива, и рассказываю о жизнедеятельности коллектива. А то что я всё это в одно жало слушаю. Сегодня дамы в обед бурно обсуждали видео от гуру, которая вещала на тему, как определить мужчину, пригодного для серьёзных отношений. Короче, рассказываю, а то...

В пробке стою, когда на дачу еду У одной блондинистой девачки играет песня Братьев Гримм что ли Там где "Хлопай ресницами и взлетай" Она затупила, поток тронулся, а она стоит И ей мужик из газели, прямо как в комиксе, в тельняшке полосатой, при этом неистово помахав кулаком, проорал:"ХЛОПАЙ РЕСНИЦАМИ И ВЗЛЕТАЙ БЛЕАДЬ!!!",

У меня зрение плохое. Я с 10-того этажа очень любила смотреть на маленькую клумбу, она была яркая и красивая, необычная. Купила линзы, выглянула в окно - етижипассатижи, помойка ж! Самая обычная помойка для мусора)

Когда мне было 5 лет, я ходила с папой на спектакль "Дядюшка Ау". Билеты папа достал в первый ряд, так что нам с актерами было прекрасно друг друга видно. Незадолго до спектакля папа-хирург ввязался в драку в больнице с пьяницей, пристававшим к медсестре, и получил синяк под глазом. Я же ударилась об угол стола и получила синяк под тем де глазом. Стоит заметить, что мы с папой сильно похожи и не понять, что я его дочь крайне сложно. А теперь представьте: детский спектакль, в первом ряду сидят крупный хмурый мужчина с синяком и похожая на него маленькая хмурая девочка с синяком. Боги, эти актеры на нас с явной опаской косились.

Познакомился на курорте с парой. Заявление в ЗАГС подали, но расписаться до отпуска не успели. Получилось предсвадебное путешествие. Он Василий, она Лена Васькина. Посоветовал ей фамилию не менять.

Ну так получилось Контролировал покупку подарков для складских работников В ашане охренели, когда я 128 банок икры попросил И сказал, что выпотрошим все в ванную и будем порнофильм снимать

На улице легкий снежок. Настроение восхитительное. В кои то веки мужичек пришел в клинику, да ещё и платную. Сидит ожидает вызова, все красиво, медсестра, грудь четвёртый номер прошла мимо, пациентка с шикарной попой, в гардероб, из кабинета выбежала доктор, просто мисс вселенная. Санитарочка шваброй под ногами у мужика лужу протирает: - Вы что, поплыли уже!?

Еду в автобусе. Девушка покупает билетик, поворачивается к парню: - Ну вот, не счастливый. Парень что-что считает, идет к контролеру: - Дайте, пожалуйста, семнадцать билетиков. Девушка: О.о Парень: - Счастье не купишь! А вот счастливый билетик - запросто! И глядя на выданную ленту билетов: - Твою мать! С направлением ошибся...

Муж и жена весь день на работе. По своим бизнес-делам крутятся. Приходят поздно, уставшие. А чего на ужин, чем детей кормить? Самим готовить уже нет ни сил, ни времени. Выход простой. Наняли приходящего повара. Повар, естественно, получает деньги. В соцпакет входит бесплатное питание во время работы. Т.е., можно бесплатно харчеваться. Ешьте на здоровье, не жалко. Но работодатель настоял на дальнейшем усилении соцпакета. Повар вначале отказывался, но уступил настойчивым просьбам. Работодатель уговаривал: - Вы домой придёте и...

Рассказываю со слов знакомого психиатра.... Была у них в наркологическом отделении в Кащенко (а он там работал) сестра, которая в этом отделении всю жизнь проработала, а было ей уж под полтинник. Алкоголичка жуткая, но добрая. И за время работы всяких там белых горячек etc. насмотрелась она предостаточно. И вот, как-то заходит она в кабинет к врачу и говорит: - Доктор, мне б лекарств каких, заболела я... - Да что с вами такое? Та мнётся-трётся, ничё не говорит... Потом выдавила таки: - Ну эта... белая горячка у меня... - Да с чего вы взяли-то? - доктор говорит. - Ну понимаете... захожу я в кладовку, а там три крысы сидят, две настоящие, а третья-то - ГЛЮК!!!!!

Примeрно с месяц назад наш шеф принял на работу нового главного бухгалтера (прежняя, земля ей пухом, глупо погибла в автокатастрофе). И им оказалась девушка Оля, 23 года, без опыта. — ПOЧЕМУ? – спросили мы. И шeф нам объяснил. Что опыта у нее, может, и немного. Но ее муж, который старше ее на 20 лет – какой-то крутейший юрист во Всероссийской коллегии адвокатов. Причeм, специализирующийся именно по экономическому профилю. И ни разу не...