Несколько сериальных "ляпов" на военную тематику глазами женщины.

Мужской род просто не видит таких мелочей как то, что в ... 1942 году в сериале "Снайпер" у героини выщипанные бровки на передовой как-то подозрительно смотрятся. Она их что, в перерывах между бомбежками выравнивала?
А когда она периодически рыдала, то почему, скажите мне, почему??? у нее не размазывалась тушь для ресниц? А тушь на ее ресницах - была. Она что, водоустойчивая? Я помню, что даже в 80-х годах, когда я пользовалась тушью "Ленинградская" в картонной коробочке, на которую...

В Орле на 50 тыс. рублей оштрафованы студенты, продавшие ФСКН чай вместо
марихуаны

Заводской районный суд Орла сегодня вынес решение в отношении двух
18-летних студентов. Они понесли наказание в виде...

Купила недавно новый пуховик, который периодически стал «пищать» на выходе из магазина. Весь обыскала, ни магнитной ленты, ничего не нашла. Так и ходила, пару раз обыскивали. Сегодня в очередной раз «запищала» в «Ленте». Объяснила кассирше свою проблему, она прощупала мой пуховик и в капюшоне под мехом нашла наконец источник моих пищаний - пластиковый магнит.
- А ну, наклонись, - сказала продавщица и потянула меня под прилавок, где у нее находился прибор для размагничивания.
Я нагнулась, меня «пробили», но больше всего в этой ситуации меня порадовал комментарий одной бабушки, которая повторяла из очереди:
- Да, накажи, накажи ее!

Племянница сегодня подарила мне на праздник "денежное мыло"
Полупрозрачный кусок мыла, а внутри запаянный пакетик с какой-то рандомной купюрой.
Договорились с дочерью, что когда мыло закончится - отдам денюжку ей.
Ещё никогда моя дочь не была такой чистоплотной!                            

Собака по кличке Пичка – ничья. Народная. У нее четкая программа дня. По утрам она ходит в школу, встречает детей. Потом болтается по кофейням, спит на газоне. Ужинает в таверне. После захода солнца – отбой в устроенном для нее домике. По пятницам тусется на рынке у жаровни.
Госпожа Мирто бросила ей  куриный шашлычок-сувлаки и кусочек хлеба. Пичка деликатно скушала мясо, а от хлеба отвернулась.
– Вот это воля! – восхитилась госпожа Мирто. – Пора и мне садиться на диету!

В Германии если на улице споткнешься и упадёшь — полиция подбегает, траву в карман засовывает, в губы целует, предлагает дунуть шмали, породниться.

От шнапса не пьянеют. В киндергартенах детям вместо молока порой дают, а дети только здоровее становятся, обоих пап слушаются и про толерантность просят рассказать.
Пивом можно все болезни лечить. Отваришь креветок, положишь на тарелку, плеснёшь на них "Аугустинером" — а они раз и...

Познакомился в одной компании с профессиональным барменом.
Разговоры сначала о политике, потом речь зашла про работе.
Ради любопытства спрашиваю:
- Дешевый алкоголь наливаешь, вместо дорогого?
- Не наливаю, можешь не верить.
- Тогда как ты в плюсе?
- Постоянные посетители, или случайные эстеты, чувствуют очень тонко вкус водки или коньяка, рома или виски. Но они же заказывают и минеральную воду, и вот тут мало кто отличает липецкую "Росинку" от "Нарзана" или "Боржоми".
Наверное клиенты понимают что их на@бывают, но вот как именно — не понимают.

На новый год участвовала в Тайном Санте, мне досталась шоколадка-айфон. В коробке коробка поменьше с большой шоколадкой и две маленьких коробочки типа с наушниками.

Берегла, думала разыграть кого из подруг. Все же решила, что это жестко будет.

Сегодня пришлось ехать на междугороднем, позавтракать не успела, прихватила эту шоколадку. Взяла чай на вокзале, стою за столиком, жую "наушники", разглядывая коробочки от них, "айфон" рядом лежит.

Парень схватил коробочку с "айфоном", побежал к выходу. Сейчас потепление, перед дверями в рамке упал, в дверях его охранник догнал, вырвался, влетел головой в косяк, все же убежал на улицу, там упал перед автобусом. Побежал через дорогу и куда-то во дворы.

Может, после того, как весь в грязи извалялся и побился об пол, углы и гололед ради не очень вкусной шоколадки, перестанет воровать

Подарила подруга упаковку презервативов, сказала, что они заряжены на отличный ceкс,
в итоге эта упаковка за год съездила со мной в Сочи, Ростов, Калининград и Новосибирск, так и оставшись не распакованной.
Смешно и грустно, но подумываю написать книгу "путешествие гандонов"...

- Меня в мои 15 соблазнила 22летняя замужняя соседка. И как только я закончил, приехал ее муж, я только успел выскочить в пристройку и там сныкаться, он вошёл в дом, а я на выход. Видимо услышав мои шаги, он выходит на улицу, и такой, Ты что тут лазишь?! А я ему, мол, дай сигаретку) Откуда только находчивость взялась. На том и разошлись. Было бы очень печально погибнуть после чуть не первого секса в жизни.                     

- Сук, покурить сигаретку после секаса, да и за счёт мужа. Ты бл лоторею выиграл мелкий гад. Рад за тебя, но не искренне)